анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Saint
Мозг LancerX
Сообщения: 4101
Зарегистрирован: Вс фев 07, 2010 1:13 am
Город: Москва
Поблагодарили: 1 раз
Зодиак: Весы

#4186 Непрочитанное сообщение Saint » Пн авг 23, 2010 4:15 pm

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

Аватара пользователя
Saint
Мозг LancerX
Сообщения: 4101
Зарегистрирован: Вс фев 07, 2010 1:13 am
Город: Москва
Поблагодарили: 1 раз
Зодиак: Весы

#4187 Непрочитанное сообщение Saint » Пн авг 23, 2010 4:16 pm

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4188 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн авг 23, 2010 4:23 pm

Saint писал(а):А я сидел на диване голый
мега подстава :evil:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4189 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн авг 23, 2010 4:51 pm

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4190 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт авг 24, 2010 9:57 am

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Учёные-фольклористы установили,что геи на Руси существовали давным-давно.Только называли их раньше"парень хоть куда"

из дневника девушки:
Сегодня утром, выходя из метро, с трудом открыла тяжелую дверь. А когда вышла, почувствовала странную свободу, вслед за которой пришло чувство невероятного дискомфорта. А через несколько секунд поняла, что у меня расстегнулся лифчик...

Посмотрел на клавишу Q на клаве - буквы две, а складываются в слово из трех букв..

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4191 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 24, 2010 6:28 pm

Cnnynuk писал(а):
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4192 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 24, 2010 6:30 pm

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...


Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.


Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.


Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...


- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем, хуле...


- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4193 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт авг 24, 2010 6:30 pm

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!


А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст:
- Ой, а лета в этом году вообще не было!


Пока не приехала сестра пожить, я и не знал, что под системником есть пол и что его тоже надо мыть!


Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала « Популярная механика».


Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...


Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4194 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср авг 25, 2010 8:30 am

Shyrik
МолодеССС :D
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4195 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср авг 25, 2010 10:44 am

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтобы хоть как-то согреться.

В очереди одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтобы вы занимали!»
Вот бы так крикнул мне мой кредитор..

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Аццкая игрушка – заводная обезьянка…
Вставляешь ей сзади ключик – а она начинает истошно орать: «Суукааааа, прямо в позвоночник!»

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"


Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4196 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 25, 2010 5:28 pm

Cnnynuk писал(а):
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!


Аццкая игрушка – заводная обезьянка…
Вставляешь ей сзади ключик – а она начинает истошно орать: «Суукааааа, прямо в позвоночник!»
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4197 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 25, 2010 5:29 pm

- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!


- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже!
Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!


Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...


Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4198 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср авг 25, 2010 5:30 pm

- Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?


- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!


Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.


А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.


Блондинки это такие натурщицы для анекдотов.


Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было»


- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.


- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4199 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Чт авг 26, 2010 7:42 am

Shyrik писал(а):А ты можешь купюру ягодицами держать?

- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.
убило просто

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4200 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Чт авг 26, 2010 8:15 am

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.


Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от кассы.

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!

Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Ответить

Вернуться в «Юмор»