анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4231 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт сен 03, 2010 8:37 am

Shyrik
Cnnynuk
+ многа :D
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#4232 Непрочитанное сообщение Marvin » Пт сен 03, 2010 10:13 am

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»" (с)
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4233 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт сен 03, 2010 10:29 am

:boyan2: :boyan2: :boyan2:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4234 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт сен 03, 2010 12:53 pm

Marvin
но смишно ;)
Cnnynuk
:pardon:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4235 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 03, 2010 5:04 pm

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!


За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.


Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.


- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий


- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.


Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.


Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.


На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.


Прибегает Путин к Медведеву весь перепуганый. Кричит: "Дима, срочно отменяй закон о запрете продавать водку с 22.00! Народ протрезвел.
Спрашивают: "Куда царя дели?"


- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?


- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну и?
- Не вернул, сволочь!


- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, хуй вырастет?


Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" то выходит что по выходным я бессмертен!


Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц первоклашек, с веселыми бантиками))) Именно эти очаровашки через 15-20 лет скажут тебе "Отвали, пердун старый"

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4236 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс сен 05, 2010 4:49 pm

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого
распоряжения”.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4237 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн сен 06, 2010 8:15 am

Shyrik писал(а):Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о

поездке премьера "Путин на К. Алине"
:ROFL: убило

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4238 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн сен 06, 2010 10:16 am

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!


- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен! :ROFL:

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. %)

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.


- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. :crazy:

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Жизнь девушки - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать.

9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4239 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн сен 06, 2010 1:03 pm

Cnnynuk писал(а):
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.
:D :D :D :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4240 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 08, 2010 5:57 pm

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!


В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..


- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине
дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".


Что будет если испугаться до полусмерти два раза?


Из непонятного: конец света 21 декабря 2012 приходится на пятницу. То есть, мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!


Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, всё бы и обошлось.


На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.


Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.


Курильщики предупреждают! Минздрав допиздится!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4241 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 08, 2010 5:58 pm

Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!


Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная..


Мой дед еще помнит беспроводные утюги!


Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"
убила наповал....


Из "Жигулей" уважаю только пиво!


- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.


- Я джинсы твои соседу отдала...
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и маму твою соседу отдадим...


Волочкова на приеме у психоаналитика:
- У меня такое чувство, будто я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну... я сгораю на работе... я постоянно в пачке.. И, в конце концов, я - прима!


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!


Стал покупать дешевые сигареты! И платишь меньше, и куришь реже и не стреляет никто))))


Слышу по радио рекламу: "Шины КАМА! Надежность и качество! Шины КАМА! Пробег до ПОЛУМИЛЛИОНА километров! Шины для Российских дорог и для Российских автомобилей!"
вот теперь сижу и радуюсь: Это сколько же можно сменить РОССИЙСКИХ автомобилей на одном комплекте резины!


- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?


- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?


- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4242 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 10, 2010 7:22 pm

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.


Враг никогда не дремлет. Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.


- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..


Девушка – своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда… Вот только доем свой гороховый суп…


Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.


Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию апокалипсиса под кодовым названием «Лето 2010″ и услышал о себе много интересного!


На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4243 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 10, 2010 7:24 pm

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?


- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?


На свадьбе. Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.


Ругаются два глухонемых:
- Ну ты, козел!
- От козла и вижу!


На задницу надейся, но лучше не переедай.


Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...


- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...


Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить еще литр водки.


Траффик в Нью-Йорке дошел до абсурда.
Когда вчера на Брайтоне был сбит пешеход, то на землю он смог упасть только через 20 минут...


-Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Tак я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
-Угу!И все из-за этих гребаных видеокамер наблюдения!


Опытный заклинатель змей был женат четыре раза. И у него ни разу не возникло проблем в общении с тёщами.

Sandron
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 30
Зарегистрирован: Вт сен 07, 2010 5:57 pm

#4244 Непрочитанное сообщение Sandron » Пт сен 10, 2010 7:32 pm

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4245 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 14, 2010 11:32 am

- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб


Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Образование высшее, но соображение среднее...


Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой


.. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?


Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!


Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу.
Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Ответить

Вернуться в «Юмор»