анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорилa !!!

- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен. Бляяя... всю скотину собрала.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В.
Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

Девиз сборной России по футболу: Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!

- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от
смеха!!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Shyrik

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину, но страшнее просыпаться утром.

Куплю статую свободы, можно щебенкой

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Shyrik

- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволнвка.
- И это всё?
- НЕТ!..

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Подхожу к киоску сигарет купить.
- Пачку Wings'а синего.
Ответ продавщицы поднял настроение на весь день:
- Вам с раком лёгких или с импотенцией.
- Давайте с раком, об импотенции думать пока рановато.

- Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!

Вообще-то слово"зоофил"дословно переводится как"животнолюб". Но называют им почему-то животноёбов.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Shyrik

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

...презерватив порвался, плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

Новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину!
В голове легкость и головокружение, и жутко хочется секса?

По-моему, всё лучше дурью заниматься, чем делом маяться.

Гипермаркет.
На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!"
В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Cnnynuk

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Shyrik

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

– Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
– Это почему?
– А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

Shyrik

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
мужчина сзади расстегивает бумажник.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Если женщина мнется, то ее надо погладить.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять!
Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

интересно - вот мы платим за свет, а за темноту нет! Это ж прикольно - темнота у нас совершенно бесплатная))))

Shyrik

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

- знаете почему лучше быть негром, чем пидорасом?
- негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать.

Первая строка меню в кафе:
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Shyrik

У моей жены только один недостаток - я.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Гиви, это твой ребенок?
- Мой!
- Ну ты даешь... Для себя не мог посимпатичней сделать?

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Эта эволюция отменная вещь! Спасла нас от зоопарка.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

Cnnynuk

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Это ужасно забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени, 90% жителей кавказских республик ответили: «Затонировал бы!»

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

Cnnynuk

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Если ты никого не боишься , значит , ты - самый страшный .

Эх , вам бы с вашей попкой еще б и радикулит ...

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись!

В трусах самой старой стриптизёрши нашли царские рубли.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз!

грузинские пловцы не могут начать тренировку, пока не накупаются грузинские борцы

"Закрой глаза, открой рот"..бля в детстве эта фраза звучала так ненавязчиво и просто

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...

Cnnynuk

Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.

Shyrik

Shyrik

Cnnynuk

Shyrik

Онанизм - единственная в мире сдерживающая бесчисленную армию сексуальных маньяков сила...

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- В Израиле был свиной грипп?
- Да, но это была строго кошерная версия!

Шило не воробей: в колодец бросишь не вылетит...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Самый большой размер ануса у россиян, так как они всё делают через жопу...

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя!

Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом..... тонешь.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Если зимой присмотреться к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

полдень
И не то что бы работать не хочется, работать хочется -
делать ничего не хочется

Следует ввести надпись на дензнаках.
Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
Или
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму

- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую хуйню не слушаю...