анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4306 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб окт 23, 2010 8:41 pm

Oleg P
:D :D :D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4307 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб окт 23, 2010 8:46 pm

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!


Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.


Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш"


Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?


- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!


- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.


- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?


Если на 15-ти летнем юбилее, муж говорит тост, что с каждым годом жену любит все больше и больше и больше, ему следует хорошо подготовится к упреку, как мало он её любил, когда они поженились.


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".


У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.


А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

Ветер
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 147
Зарегистрирован: Ср июн 02, 2010 10:00 pm

#4308 Непрочитанное сообщение Ветер » Вс окт 24, 2010 3:49 pm

:lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4309 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн окт 25, 2010 8:48 pm

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.


- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!


— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!


- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.


Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.


На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !


Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4310 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн окт 25, 2010 8:49 pm

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...


В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.


Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на хуй"..


Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.


Настоящий мужик должен посадить дерево, построить дом и родить сына. И сделать он это должен разными инструментами!


Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Аватара пользователя
Angeluzs
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 162
Зарегистрирован: Ср июл 01, 2009 4:03 pm
Город: MSK
Поблагодарили: 1 раз
Зодиак: Овен

#4311 Непрочитанное сообщение Angeluzs » Вт окт 26, 2010 9:48 am

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#4312 Непрочитанное сообщение Muranka » Вт окт 26, 2010 10:01 am

http://tnt-online.ru/ComedyClub/158/v05.htm

- какого роста у тебя ковбой?
- днем 17-19, ночью до 25
:lol:
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4313 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт окт 26, 2010 10:38 am

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Начать жизнь с чистого винта...

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать? :D 8) 8) 8)
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Vuvik
Опытный Лансеровод
Сообщения: 538
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:57 am
Город: МО
Зодиак: Близнецы

#4314 Непрочитанное сообщение Vuvik » Ср окт 27, 2010 2:40 pm

едут в купе грузин армянин и русский.Грузин пёрнул и говорит: 1:0 в пользу Грузии. Едут дальше перданул армянин и говорит: 1:1 счет сравнялся. Тут русский разворачивается на верхней полке, достает член и говорит - И не смотря на проливной дождь игра продолжается :Bravo: :Bravo: :Bravo:

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4315 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Ср окт 27, 2010 3:20 pm

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4316 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср окт 27, 2010 3:33 pm

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.


Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".


Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.


Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.


Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.


- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"


Выпил стакан молока - спас огурец.


Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?


Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Аватара пользователя
Vuvik
Опытный Лансеровод
Сообщения: 538
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:57 am
Город: МО
Зодиак: Близнецы

#4317 Непрочитанное сообщение Vuvik » Ср окт 27, 2010 8:36 pm

Alham заходит в аптеку и говорит:- Двести презервативов.Две девочки в углу смеются.Alham, оборачиваясь к девочкам:- Двести Два!!!

Грузин смотрит на своего маленького сына,тот весь волосатый-волосатый и говорит жене:
-Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подош л! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4318 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 28, 2010 4:21 pm

Vuvik
спасибо,поржал :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4319 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 28, 2010 4:50 pm

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали! :ROFL:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4320 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 29, 2010 10:20 am

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Кровоизлияние в пенис...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!


Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..

Из объяснительной в психушке:
"Сосать хуй инопланетяне всегда отказываются...".

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...


- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Ответить

Вернуться в «Юмор»