анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4606 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт янв 28, 2011 9:01 am

NeLL писал(а):Откуда?! Лизали все подряд…!
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4607 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт янв 28, 2011 9:20 am

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Жена нового русского жалуется подруге: Представ-
ляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.

В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#4608 Непрочитанное сообщение NeLL » Пт янв 28, 2011 9:24 am

Cnnynuk писал(а):спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
порвало :ROFL: :ROFL:
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#4609 Непрочитанное сообщение NeLL » Пт янв 28, 2011 12:14 pm

Почти семейное счастье

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.

Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.

Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.

Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал.
– Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается.
– Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
– Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили?
Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.

Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
– Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
– Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
– А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
– Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
– Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул.
– Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.

В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел.
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4610 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт янв 28, 2011 9:21 pm

Cnnynuk
NeLL
:lol: :lol: :lol: ржач

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4611 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт янв 28, 2011 9:44 pm

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется. :lol: :lol:

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.. :ROFL:

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#4612 Непрочитанное сообщение NeLL » Сб янв 29, 2011 9:23 pm

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4613 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Сб янв 29, 2011 11:11 pm

Shyrik писал(а):Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Shyrik писал(а):- Но я-то... МУЖИК!!!
:boyan2: :boyan2: :boyan2:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4614 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс янв 30, 2011 9:40 pm

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться
хотят!"

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#4615 Непрочитанное сообщение mask2 » Вс янв 30, 2011 10:27 pm

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Аватара пользователя
NeLL
Сообщения: 6613
Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 1:50 pm
Город: Москва
Зодиак: Водолей

#4616 Непрочитанное сообщение NeLL » Вс янв 30, 2011 10:40 pm

mask2 писал(а):"Ну и что?"
:ROFL: :ROFL:
Передний привод? Нее, не слышал!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4617 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн янв 31, 2011 8:56 am

mask2
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#4618 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн янв 31, 2011 10:05 am

снесла курочка дедушке яичко....НАЧИСТО :ROFL:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4619 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Пн янв 31, 2011 10:43 am

NeLL писал(а):- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Oleg P писал(а):снесла курочка дедушке яичко....НАЧИСТО
mask2 писал(а):"Ну и что?"
Shyrik писал(а):Медведев ... был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
:ROFL: :ROFL: :ROFL: жжете, друзья!!!

Аватара пользователя
Soloma
Мозг LancerX
Сообщения: 1791
Зарегистрирован: Вс июл 27, 2008 7:56 pm
Город: Москва
Зодиак: Дева

#4620 Непрочитанное сообщение Soloma » Пн янв 31, 2011 11:42 am

В результате беспорядков в Египте страну возглавила группа русских туристов. Египетская Автономная Область готовится к выборам в Думу.

:ROFL: :ROFL:

Ответить

Вернуться в «Юмор»