анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Надписи на грязных автомобилях

Давно здесь стою…
Автомойка – ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
А вон та, справа, ещЁ грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём...
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Еду за тёщей!
Зато пока не пахнет!
Так проходит земная слава!
Йа машинко!
Витя + Грязь = Любовь!

[Maver1ck]

На форуме гейского сайта:
"АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы*бать одного г*ндона..


- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х*йня пробежала"!


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[Pioneer]

Maver1ck

[NeLL]

[Oleg P]

Shyrik
Maver1ck

[Maver1ck]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с*ка, от счастья!


По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер



Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".




Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!




Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

[Usatiymen]

- ПОСОЛИТЬ!!!

[Director_32]

Объяснения водителей из протоколов ГИБДД:

1) Я был уверен, что я еду по главной дороге, потому что у меня Лексус 2008 г.в., а у него - ушатанная восьмерка. Это понятно?

2) Я перестроился из крайнего правого в крайний левый и пересек двойную сплошную, потому что понял, что я еще и немного пьяненький, и мне надо было вернуться обратно домой отоспаться. Я считаю, что на моем месте так поступил бы каждый водитель.

3) У меня не оказалось аптечки и огнетушителя, потому что... потому что я как раз ехал с оказания медицинской помощи погорельцам.

4) я ехал по городу 140 км/час, потому что нога устала давить 108. Понятно?

5) Я начал убегать от экипажа ГИБДД, потмоу что у меня Ниссан Скайлайн, а не убежал, потому что он у меня 1979 г.в.

6) Я назвал инспектора ДПС пи.....ом, потому что очень растерялся.

[Usatiymen]

1) Я был уверен, что я еду по главной дороге, потому что у меня Лексус 2008 г.в., а у него - ушатанная восьмерка. Это понятно?

знакомая ситуация

[Oleg P]

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

[Maver1ck]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она бл*дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!


Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!



Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.



Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!


Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.



Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

[13]

4) я ехал по городу 140 км/час, потому что нога устала давить 108. Понятно?

хреновый замок!

[Maver1ck]

- привет, как дела? как твой муж-математик?
- да пошел он на.....
- о, а что случилось?
- вчера звоню ему в 22. 00, спрашиваю: "Ты где? ", а он отвечает:
"да на работе *бусь с двумя неизвестными"



— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сц*ко, очень хороший менеджер по продажам

[sles'ar]

Игра на вечер... Надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванну,ноги забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить фен, то получится электричка, а если одеть налобный фонарик, то Вы-метро.

[Muranka]

sles'ar