анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Maver1ck

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Muranka

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «О! А ты чё тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!»

Oleg P

10 советов ненавистникам Москвы

Нарыл тут в архивчиках

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!

Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?

В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.

Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.

Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.

Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

(с)пёрта

Lawyer

Oleg P

Andrik X

во у автора текста комплекс... уже и психушка не вытянет)))))))

NeLL

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Медведь

NeLL

Россия и больше может их послать......точно....

Shyrik

NeLL писал(а):
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Karlson

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Karlson

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Shyrik

Karlson писал(а):АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Shyrik

К побережью США приближaется новый сверхмощный урaгaн. Ему уже присвоенa нaивысшaя степень опaсности и звaние Героя
Российской Федерaции.

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

Укртелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий""

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

Shyrik

- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

NeLL

Всё хорошо: http://button.dekel.ru/

mask2

— А чего мне бояться, — подумала Красная Шапочка, — Лес я знаю, секс люблю...

Скупой платит дважды, а щедрый — трижды, четырежды!

— Смотри у меня! — пригрозила жена мужу, застав его за просмотром порносайтов.

— Делу время, потехе час, — подумал сосед, отложил перфоратор и взял в руки скрипку...

— У вас есть дети? — Вам сколько?

— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

— Выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...

Пошли в лес и заблудили...

— Мама, я дура? — Дура, я папа!

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

— А вы свою жену любите? — Разумеется! Чем она хуже других?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Некрасивая проститутка намертво приросла пяткой к стене...

Сон — это самый лучший способ борьбы с сонливостью...

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — Я изменю тебе тоже! С теми же...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Чтоб вас не разнесло,не ешьте после шести вечера и не курите возле бензоколонки.

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

Хватит валять дурака, валяй дуру!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Он любил бывать на людях, но не на всех...

Хотите провести ночь сразу с несколькими крошками? Съешьте перед сном, в постели, пакетик сухариков

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

— Ты же не накрасилась! — Ничего страшного. — Как ничего страшного? А ты?

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Бывало, выпьешь «Царь-водку» с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Не выдавай желаемую за действительную!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.»

Противозачаточная внешность...

Какую доставляет радость, любому тонкому уму, умело сделанная гадость (пусть даже другу своему)...

Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.

В современном искусстве разобраться очень легко: что висит на стене — живопись; что можно увидеть сзади — скульптура.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

— У меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…

Если глаза – зеркало души, то жопа – зеркало заднего вида...

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Краткость — с.т.

— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

— Скажи мне честно, как мужик мужику... — Ладно. — Я симпатичный?

Чтобы услышать шум раковины, приложите к уху море.

10 лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

От невинных детей несло винным перегаром...

— Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Не, родись красивой!

Если вас по ночам мучит совесть — спите днём.