анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Мультяша

Саркози:- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то- сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!!!!

artem-88

ksw.s писал(а):
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Хорош)))

Мультяша

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

на банкете Жена спрашивает:
Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:Любовница шефа.
А та, полная брюнетка?
Любовница главного бухгалтера.
А та стройная блондинка?
Муж забылся:А это, моя любовница!
Жена с гордостью:Наша - лучше всех!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет" . Блин...ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.)

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света. Куда деваться — придется отмечать!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь...!

Мультяша

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие - ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!!!

Когда у меня при покупке алкоголя, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18… грустно отвечаю:"Уже нет»! Уже почти 14 лет, как мне нет восемнадцати))))

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

ksw.s

Пришло 2 женщины с фамилией Иванова сдавать кровь в лабораторию. У одной обнаружили спид, а у другой– диабет. Анализы традиционно перепутались. Приходит муж одной из "счастливиц".
"– Мне бы анализы Ивановой".
Лаборант...
"Эээ, мужик....тут такая фигня...непонятка с анализами. Вообщем накорми свою жену конфетами, если не сдохнет, то еб@ться не советую".

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Мультяша

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100…

ksw.s

Заблудился мужик зимой в лесу. Стоит на полянке и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует,как кто-то его по плечу похлопал. Поворачивается - а это медведь из берлоги вылез:
- Ну и чего ты так орёшь?
- Да заблудился вот,может кто услышит.
- Hу,я услышал,полегчало?

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Кеша, с нас как обычно.

Мультяша

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— Узор на спине отпечатался.

ksw.s

ПОСЛЕ ЧАСА ЕЗДЫ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ НАВИГАТОР СПРОСИЛ :б***ь,...НУ И ГДЕ МЫ ?

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!

Мультяша

- Вася, расскажи почему не был вчера в школе?
- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок. "МАНДАВОШКИ" называются.Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете.А вчера они все пришли к нам и такое устроили,что я так и не понял - или папа мало привез, или мама неправильно разделила.

Гисенко

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в плохую погоду, отреагировали только коммунальные службы!

Загадка из детства: Ни...уя, ни...уя... потом ...УЯК!!! и до...уя-до...уя! А потом опять ни...уя. Что это?
20 лет назад я уверенно отвечал "Это салют".
Теперь понимаю, что это объем задач, поставленных начальником.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Гисенко

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Гаец останавливает подвыпившую блондинку:
- Так, езда в нетрезвом состоянии
Блондинка:
- Сам ты езда

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Гисенко

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Гисенко

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.