анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

ZhenDos

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

ZhenDos

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик-с -пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

ZhenDos

Туалет.Стук из соседней кабинки:
- Извините у Вас какой-нибудь бумажки нет?
- Нет.
- А газетки нет?
- Нет.
Снизу просовывается 50 рублей:
- Простите,а по 10 рублей не разменяете?

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...

ZhenDos

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....

ZhenDos

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

ZhenDos

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

ZhenDos

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего %баного кота!

ZhenDos

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется: - Я знаю, это программисты! - С чего ты это взял, сынок? - Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

ZhenDos

Тихо падает бакс,мерзко тикают клокс..
Настроение сакас,словно нюхаю сокс.
Залетил свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хейр,да побрится уанс мор...

С похмеля ноет хэд-
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,а потом её фак.

Настроение найс,но кругом,братцы,щит.
И повысили прайс на Тверской,
факинг стрит!
Обломали,блин,кайф,вся надежда на хэнд.
Вот такая,блин,лайф!
Вот такой хэппи энд!

Настроение файн,хоть за окнами колд.
Хоть успехов есть литл,
а уж 30 еарз олд!
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,
в целом трули дивайн!

Vladimir42

видел раньше, но улыбку данное англо-русскоязычное произведение вызывает))))) молодец!

интересно, кто же такой сочинить умудрился

ZhenDos

Владимир42
сие загадка

ZhenDos

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

ZhenDos

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович
силой помериться. Померились: у Алёши
Поповича длиннее, у Ильи Муромца толще.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, дуреет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...

ZhenDos

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Димон Тагил

ZhenDos
Про бабулю - сильно. Я под столом!