анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1791
- Зарегистрирован: Пн сен 15, 2008 4:57 pm
- Город: Сургут
- Зодиак:
Начало банальное:
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут "бац"- сзади внего врезается "Запорожец". Ну он разозлился купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять "бац"- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров довольный!!! Но тут опять ему в хвост "бац" - влетает "кукурузник"!!!!
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут "бац"- сзади внего врезается "Запорожец". Ну он разозлился купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять "бац"- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров довольный!!! Но тут опять ему в хвост "бац" - влетает "кукурузник"!!!!
Едешь быстро - есжай быстрей, не можешь быстро - есжай как можешь, не можешь ни как - уходи с дороги...!!!
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1791
- Зарегистрирован: Пн сен 15, 2008 4:57 pm
- Город: Сургут
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8654
- Зарегистрирован: Пт фев 22, 2008 2:36 pm
- Город: Нижний Тагил (Свердловская область)
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
старый добрый боянчег,но улыбнул:Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8654
- Зарегистрирован: Пт фев 22, 2008 2:36 pm
- Город: Нижний Тагил (Свердловская область)
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: Сб апр 12, 2008 2:24 pm
- Город: Кемерово
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!" - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Х@Й".
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1791
- Зарегистрирован: Пн сен 15, 2008 4:57 pm
- Город: Сургут
- Зодиак:
Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уебывай.
Едешь быстро - есжай быстрей, не можешь быстро - есжай как можешь, не можешь ни как - уходи с дороги...!!!
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
жжом дальше...
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление
вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать
вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их
к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно,
оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять
присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством
зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям,
рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление
вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать
вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их
к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно,
оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять
присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством
зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей
злосчастной таблички...
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Пионерская баечка
В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами глист в
обмороке с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь
подростковый период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых , на все лето
отправляла меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и пяти туалетов . Туалеты
состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с
хлоркой . Дерьмо с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых
помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту фатальную ночь
полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты ,
грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело .
Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами : одна срет , другая светит фонариком , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения
предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высирала солянку в
гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я
смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым
корпусом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная
гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если
кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через час , пыхтя и чуть слышно ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , блин , было
крайне сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я
подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом
доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что
- то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только
за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до
нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой
удар - я испугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так .
Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья .
Отдышавшись , решила переть к речке отодраиваться .
Метрах в трех от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь – окочурился что
ли ? Я пошла на речку , отодраилась как смогла , а потом позвала людей: может и не отбросил
копыта еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены .
Разговаривать он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети
. Я навещала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала
к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он
сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....
В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами глист в
обмороке с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь
подростковый период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых , на все лето
отправляла меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и пяти туалетов . Туалеты
состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с
хлоркой . Дерьмо с хлоркой воняли , поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых
помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту фатальную ночь
полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты ,
грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело .
Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами : одна срет , другая светит фонариком , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения
предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высирала солянку в
гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я
смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым
корпусом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная
гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если
кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через час , пыхтя и чуть слышно ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , блин , было
крайне сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я
подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом
доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что
- то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только
за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до
нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой
удар - я испугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так .
Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на цементный пол еле дыша от счастья .
Отдышавшись , решила переть к речке отодраиваться .
Метрах в трех от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь – окочурился что
ли ? Я пошла на речку , отодраилась как смогла , а потом позвала людей: может и не отбросил
копыта еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены .
Разговаривать он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети
. Я навещала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала
к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он
сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама..
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама..