анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Oleg P]

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

[Oleg P]

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

[Oleg P]

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[Oleg P]

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

[Oleg P]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

[Oleg P]

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

[Oleg P]

Пока все

[Панева]

[Панева]

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.


Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях"

[Панева]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит.
- А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть,
проведите им возле его носа.
Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа,и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опятьпровела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит:
- Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!

Возвращаетя молодая пара с тусовки позно ночъю
- Дорогая а как сегодня насчет минета?
- Лапочка моя я так сегодня устала иди подрочи в стакан я утром выпью.

[Димон Тагил]

Про молодую пару и стакан!!!

[Панева]

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

[Панева]

Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

[Oleg P]

ААААА, Панева-жжошшшшш

[Oleg P]

ЭЭЭ,АвтоТАЗ это святое.....