анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"
" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет!?
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"
" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет!?
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1815
- Зарегистрирован: Пн июл 07, 2008 8:31 am
- Город: Кутузовский проспект-Звенигород
- Зодиак:
Приезжают Тимошенко и Ющенко у России газ просить, встречаются с Путиным. ВВ - Дадим газ, если Юля мне минет сделает. Делать нечего-газ Украине нужен. Ставят ВВ на табуреточку, пристраивают Юлю. Глядя на это безобразие, Ющенко пристраивается к Юле сзади. Идет процес. Каждый занят своим делом. Тут Ющенко обращается к ВВ: - Может, Володь, местами поменяемся? ВВ: - Меняйтесь, я не против!
Не пью, не курю, от слова жопа падаю в обморок...
[ ссылка на изображение ] [ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ] [ ссылка на изображение ]
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- XRT member
- Сообщения: 11807
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 2:06 pm
- Город: Москва
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Администрация Барака Абамы возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Администрация Барака Абамы возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.
2010 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что, вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
- Нечем было меряться.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
2010 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что, вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
- Нечем было меряться.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там
Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...
Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а... На губе сидел.
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛЯДЬ В ПОКОЕ!
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там
Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...
Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Жена мужу: - Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки, - А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал!
Дневник ананиста:
Понедельник. Мастурбировал правой рукой. Классика, приятно!
Вторник. Мастурбировал левой рукой. Неожиданно, незнакомо, очень приятно!!!
Среда. Переспал с женщиной. Жалкое подобие правой руки.
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет...
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь
Дневник ананиста:
Понедельник. Мастурбировал правой рукой. Классика, приятно!
Вторник. Мастурбировал левой рукой. Неожиданно, незнакомо, очень приятно!!!
Среда. Переспал с женщиной. Жалкое подобие правой руки.
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет...
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
Покидая пост президента, Буш оставил Обаме записку в столе, о которой пресса предпочитает молчать.
- Если будет все хреново, - в столе три конверта, откроешь по мере крайней необходимости.
Через какое-то время, в связи с определенными обстоятельствами, он открыл первый конверт:"Вали всё на меня." Совет принес свою пользу, но однажды пришлось открыть второй:"Обещай что исправишься".
......................................
третий гласил:"Пиши три конверта."
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
Покидая пост президента, Буш оставил Обаме записку в столе, о которой пресса предпочитает молчать.
- Если будет все хреново, - в столе три конверта, откроешь по мере крайней необходимости.
Через какое-то время, в связи с определенными обстоятельствами, он открыл первый конверт:"Вали всё на меня." Совет принес свою пользу, но однажды пришлось открыть второй:"Обещай что исправишься".
......................................
третий гласил:"Пиши три конверта."
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
3 степени мужской храбрости:
1. Муж приходит домой поздно и пьяный. На пороге жена с метлой. Он:
- Ты подметаешь или за продуктами лететь собралась?
2. Муж приходит домой поздно и пьяный. Жена делает вид что уже спит.
Он ставит у кровати стул, садится и начинает внимательно на нее смотреть.
Она, открывая глаза:
- Ну и что ты хочешь?
- Когда начнется концерт - хочу быть в первом ряду.
3. Муж приходит домой поздно, пьяный, весь в памаде и пахнет женскими духами. Жена у плиты спиной к мужу - не желает с ним разговаривать.
Он подходит и смачно шлепает ее по заднице:
- Ты - следующая!
Пять степеней опьянения:
1. Малопьющий - пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - выпьет, и за стенки держится.
3. Вездесущий - напьется, и ссыт везде.
4. Загадочный - выпьет, и везде нагадит.
5. выносливый - выпьет и его выносят.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
1. Муж приходит домой поздно и пьяный. На пороге жена с метлой. Он:
- Ты подметаешь или за продуктами лететь собралась?
2. Муж приходит домой поздно и пьяный. Жена делает вид что уже спит.
Он ставит у кровати стул, садится и начинает внимательно на нее смотреть.
Она, открывая глаза:
- Ну и что ты хочешь?
- Когда начнется концерт - хочу быть в первом ряду.
3. Муж приходит домой поздно, пьяный, весь в памаде и пахнет женскими духами. Жена у плиты спиной к мужу - не желает с ним разговаривать.
Он подходит и смачно шлепает ее по заднице:
- Ты - следующая!
Пять степеней опьянения:
1. Малопьющий - пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - выпьет, и за стенки держится.
3. Вездесущий - напьется, и ссыт везде.
4. Загадочный - выпьет, и везде нагадит.
5. выносливый - выпьет и его выносят.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Только что узнал, что Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте.
- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
Только что узнал, что Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте.
- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!