анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Cnnynuk

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет много..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..

- Новую хочу, а то с этой я уже за@бался..

Cnnynuk

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

Cnnynuk

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

LesteR

Про гей клуб!!!

Shyrik

Cnnynuk

Shyrik

Хорошая женщина Юля
В Кабмине порядок блюдёт.
С честностью в ложе ложится,
С чистым сердечком встаёт.
- Так чем же она хороша?
- Спросите об этом у Ольги
У Гинзбург спросите у той,
Которая искренне, долго
Бумаги шерстит на постой.
Хулящие партию – в топку!
Что есть на Юща – сохранит.
Дрожит пусть оранжевый, робкий,
Трясётся пустой свидомит!
Рука руку моет и греет,
Все знают об этом давно.
И стынут в домах батареи,
Не видно, где кризиса дно

Ющенко просит Балогу:
- Объясни мне популярно: в чем просчеты Тимошенко в выводе новой формулы газовых расчетов с Россией?
- В старой формуле газовых расчетов было равенство: в правой части - Газпром, Фирташ и Путин, а в левой – Нафтогаз, Фирташ и Вы. А по новой формуле, в правой части остается только Газпром, а в левой – только Нафтогаз.
- А где же в новой формуле я, Путин и Фирташ?
- В новой формуле эта двоечница Тимошенко ухитрилась вывести за скобки себя и Путина, а Вас с Фирташем вообще поделила на ноль!

Shyrik

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

- Что вы смотрите на меня, как Ющенко на 450 за кубометр?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

Волк(В) встречает в лесу зайца(З) и говорит:
- Соси!
З - Я не умею!
В - Соси!
З - Я не умею!
В - Соси как умеешь!
- Хрум, хрум...

Shyrik

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Shyrik

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
"Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель" - сказала она.

Shyrik

К вопросу об экономической ситуации: Задолбали! Знакомые девчонки, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Shyrik

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Shyrik

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно НUGО ВОSS, СОVАLLI, GUССI (фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
+++++++++++++++++++Охуеть, как некоторые Саmеdi Сlаb наизусть заучивают!

Shyrik

Приходит мужик к доктору.
М, - Док. чёто у меня яйца синие?
Д, - Так, срочная ампутация.
Через месяц.
М, - Док. не поверите, у меня и член посинел...
Д, - Так, срочная ампутация.
М, - Док., а можно что нибудь сделать, что бы без ампутации?
Д.???-... Ну тогда престаньте одевать новые джинсы.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются...

Shyrik

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."

Shyrik

Будьте добры позовите пожалуйста Петю.
- Пети нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к Интернету подключился...

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Ну чтож Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет..
- Значит, ты голубой!!!

Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- Даже себе. А ведь только пернуть хотел...

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!