анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
- Как ты относишься к действующей в стране власти?
- Как к жене: - немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на хуй она мне сдалась!
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
- Как ты относишься к действующей в стране власти?
- Как к жене: - немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на хуй она мне сдалась!
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
- Город: Волгоград
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
- Город: Волгоград
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
*****
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
****
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
*****
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
*****
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
****
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
*****
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
постановление правительства рф от 7 октября 2002 года.
обязанности водителя при общении с инспектором гибдд (дополнения к "правилам дорожного движения рф"):
1. водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. водитель должен помнить, что он - чмо (человек материально обязанный).
4. водитель должен везти деньги для сотрудника гибдд со скоростью не менее 60 км/ч.
5. увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "виноват, исправлюсь!". и не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. в случае, если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. заметив инспектора гибдд, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору гибдд, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "иван иванов. стаж - 4 года. нарушение скоростного режима. от 50 до 200 рублей".
9. водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник гибдд замерз и проголодался.
10. при разговоре с сотрудником гибдд водитель должен обращаться к сержантам - "товарищ офицер!", к офицерам - "товарищ генерал!".
11. замечания сотрудника гибдд следует выслушивать, стоя на коленях.
12. запрещается целовать сапоги и руки инспектора гибдд одними и теми же губами. перед поцелуем рук инспектора гибдд водитель должен вытереть рот ветошью.
13. водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора гибдд.
14. если сотруднику гибдд не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!
16. в исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. в случае, если у сотрудника гибдд имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами барби, вкладышами покемонов или конструкторами "лего", предварительно объяснив инспектору гибдд, как с ними играть.
18. в случае, если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. в этом случае водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
обязанности водителя при общении с инспектором гибдд (дополнения к "правилам дорожного движения рф"):
1. водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. водитель должен помнить, что он - чмо (человек материально обязанный).
4. водитель должен везти деньги для сотрудника гибдд со скоростью не менее 60 км/ч.
5. увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "виноват, исправлюсь!". и не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. в случае, если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. заметив инспектора гибдд, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору гибдд, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "иван иванов. стаж - 4 года. нарушение скоростного режима. от 50 до 200 рублей".
9. водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник гибдд замерз и проголодался.
10. при разговоре с сотрудником гибдд водитель должен обращаться к сержантам - "товарищ офицер!", к офицерам - "товарищ генерал!".
11. замечания сотрудника гибдд следует выслушивать, стоя на коленях.
12. запрещается целовать сапоги и руки инспектора гибдд одними и теми же губами. перед поцелуем рук инспектора гибдд водитель должен вытереть рот ветошью.
13. водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора гибдд.
14. если сотруднику гибдд не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!
16. в исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. в случае, если у сотрудника гибдд имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами барби, вкладышами покемонов или конструкторами "лего", предварительно объяснив инспектору гибдд, как с ними играть.
18. в случае, если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. в этом случае водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
- Город: Волгоград
Да!обо всех этих введениях только что в новостях говорили!Shyrik писал(а):постановление правительства рф от 7 октября 2002 года.
обязанности водителя при общении с инспектором гибдд (дополнения к "правилам дорожного движения рф"):
1. водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. водитель должен помнить, что он - чмо (человек материально обязанный).
4. водитель должен везти деньги для сотрудника гибдд со скоростью не менее 60 км/ч.
5. увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "виноват, исправлюсь!". и не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. в случае, если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. заметив инспектора гибдд, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору гибдд, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "иван иванов. стаж - 4 года. нарушение скоростного режима. от 50 до 200 рублей".
9. водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник гибдд замерз и проголодался.
10. при разговоре с сотрудником гибдд водитель должен обращаться к сержантам - "товарищ офицер!", к офицерам - "товарищ генерал!".
11. замечания сотрудника гибдд следует выслушивать, стоя на коленях.
12. запрещается целовать сапоги и руки инспектора гибдд одними и теми же губами. перед поцелуем рук инспектора гибдд водитель должен вытереть рот ветошью.
13. водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора гибдд.
14. если сотруднику гибдд не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!
16. в исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. в случае, если у сотрудника гибдд имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами барби, вкладышами покемонов или конструкторами "лего", предварительно объяснив инспектору гибдд, как с ними играть.
18. в случае, если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. в этом случае водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
- Бутылку водки и ...бутылку водки.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нах*й, нах*й!
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
- Бутылку водки и ...бутылку водки.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нах*й, нах*й!
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак: