анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Привет, я Натс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак:
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Nothing Gold Can Stay
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1257
- Зарегистрирован: Вс окт 26, 2008 6:39 pm
- Город: кемерово
Встречаются 3 новых русских и начинают друг другу своими телохранителями хвастаться...
Один говорит: "вот мой - он мастер спорта по боксу и у него чёрный пояс по карате... Может до 10 человек за 20 секунд раскидать...."
Тут другой начинает: "А вот это мой, он из двух рук пистолетами 10 из 10 с любого расстояния попадёт...
Третий выводит такого хилого, лысенького, неброского мужичка и говорит:"Это мой"... Они в недоумении....
-А чё он у тебя умеет-то??
-А ничего не умеет...
-Так нафига он тебе нужен?
-Не знаю, но меня с ним уже 3 раза перепутали
Один говорит: "вот мой - он мастер спорта по боксу и у него чёрный пояс по карате... Может до 10 человек за 20 секунд раскидать...."
Тут другой начинает: "А вот это мой, он из двух рук пистолетами 10 из 10 с любого расстояния попадёт...
Третий выводит такого хилого, лысенького, неброского мужичка и говорит:"Это мой"... Они в недоумении....
-А чё он у тебя умеет-то??
-А ничего не умеет...
-Так нафига он тебе нужен?
-Не знаю, но меня с ним уже 3 раза перепутали
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
Озеро, ни рыбы, в воде сидит гусь, мимо идет охотник, замечает птицу,стреляет из двустволки. Дым рассеивается.
Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь
шепотом:
- Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
Охотник тоже шепотом:
-Кто ?!
Гусь тихонько:
-Карп!!!
Охотник:
-Клюет?!
Гусь очень тихо:
-Не-а,сoceт...
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь
шепотом:
- Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
Охотник тоже шепотом:
-Кто ?!
Гусь тихонько:
-Карп!!!
Охотник:
-Клюет?!
Гусь очень тихо:
-Не-а,сoceт...
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1257
- Зарегистрирован: Вс окт 26, 2008 6:39 pm
- Город: кемерово
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1098
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 11:37 am
- Город: Сургут
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Сообщения: 2910
- Зарегистрирован: Вт апр 15, 2008 2:43 pm
- Город: Пушкино
- Поблагодарили: 1 раз
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Умопомрачительный умопомрачлен.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Паршивый бит весь гигабайт портит.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Умопомрачительный умопомрачлен.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Паршивый бит весь гигабайт портит.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...