анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
***
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.
***
- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо..жена с утра настроение испортила..как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку...
***
Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:
- Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
- Висел и до 8 марта висеть будет!
***
Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
***
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
***
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
***
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

Vladimir42

Shyrik
Где ты был???) Давай ещё анкдоты

Vladimir42

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

virus_net

Владимир42

Vladimir42

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.Учительница в ужасе:- Это же дети!!!- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Shyrik

Владимир42

Shyrik

Владимир42
[ ссылка на изображение ]

Vladimir42

Я сказала "HЕТ", значит вынь!

з.ы. где их взять-то)

Vladimir42

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Shyrik

Владимир42

Vladimir42

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!Жена: - Зато какие рога!!!
Муж:- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя впамяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Бля, телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Shyrik

Владимир42

Vladimir42

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Vladimir42

Этот из моих, вспомнил, видимо, получится коряво)

Приползает мужик домой ночью пяьный, заползает в коридор и засыпает... Жена думает, опять со своими алкашами напился.. Ну, отомщу ему... Берет презерватив и засовывает ему его сзади под ремень..
Утром он прсыпается, смотрит стоит жена.
- Ты где вчера шлялся?
- С друзьями встретились...
- Как до дома дополз?
- Друзья помогли..
- А чё так нажрался-то?
- Ну, сама понимаешь, друзья всё-таки..
- Друзья-друзья.. А че вон презерватив из штанов сзади торчит?
- ОНИ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДРУЗЬЯ!

Shyrik