анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Vladimir42

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности,резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью @бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Встречаются два друга:
-Представь, у меня собака умерла..
-Чё, реально?
-Нет, бля, со спецэффектами!

Shyrik

Нет, бля, со спецэффектами!

Vladimir42

Shyrik
Теперь твоя очередь убивать, Зеленоград

Shyrik

сейчас по рыскаю!

Shyrik

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Shyrik

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Shyrik

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Сегодня день студента, ниасилившего зимнюю сессию

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Memphis

Shyrik

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Семеро одного не ждут, а если ждут - то он сильно икает.

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником.

"Робот никогда не заменит человека!" (Людоед)

Shyrik

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

- Мама, а кто такой пидорас?
- Спроси у папы, он лучше знает.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Как 23 февраля, так все празднуем, а как в армию, так все что угодно лишь бы откосить!!!

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...

Shyrik

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Cnnynuk

не знаю что сказать!

Shyrik

Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 603.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Shyrik

Небольшая подборка шуток на тему нынешнего экономического кризиса.

Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.
Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".
Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.
Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".
Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.
Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.
Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.

Cnnynuk

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!