анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!


молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

[Shyrik]

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!

[Shyrik]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

[TheWind]

Shyrik
жжешь!

[Oleg P]

Шурик,анекдотов. нет взломал архив за сто лет?

[Memphis]

Shyrik

[Shyrik]

Раньше мы выдавали зарплату раз в месяц. Набрать всю сумму было тяжело, это был, как говорится, большой песец.
Недавно перешли да выдачу зарплаты два раза в месяц - аванс и, собственно, зарплата.
Теперь у нас два писца, но поменьше...



Описание Home Edition:
"В комплект входит антивирус, анти-троян, анти-руткит и другие анти-программы..."


В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.


Завтра дел полон рот. Нужно сходить за пенсией и отдать эти деньги за ЖКХ. Потом съездить за зарплатой, на обратном пути оставить эти деньги в "Рамсторе". И сесть ждать следующих денег, чтобы заплатить за Интернет.


Иисус сидит голый в ванной, наполненной водой. Поднимает глаза вверх и говорит:
- Ну, пап, заканчивай свои штучки, я ванну принять хочу.

[Shyrik]

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.


Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...


Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Серег, как ты думаешь, что лучше выбрать помощь зала или 50/50 ?


Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!


Купил ЖК монитор.... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую актрису.
- Простите, но это был не днём...


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убери, козел, быстро!


- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

[virus_net]

XPinguin: "Из обсуждения новой ОС от Microsoft под названием Singularity:
XPinguin: Сейчас посмотрел определение сингулярности - "точка
пространства-времени,
в которой кривизна его становится бесконечной"
XPinguin: Похоже микрософт собирается выпустить бесконечно кривую ОС...

[Cnnynuk]

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


111: Ты блондинкО?!.
222: нееет))))
111: Странна....
222: Россия))))

Яблоко от яблони не далеко ябнулось...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Зачем?
— Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!

[Shyrik]

[virus_net]

Серьезной хостинговой компании требуется

подсталом

[Cnnynuk]

мои 5 копеек

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.


- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Сотри тоску-печаль с ебала, товарищ, пятница настала!

Дрезден. Грузовой самолет на посадке второй раз промахивается мимо полосы и уходит на третий круг. Диспетчер раздражженно пилоту: "Вы что, никогда раньше не были в Дрездене?" на что тот отвечает: Был, в 1944-м, только я тогда не садился"

8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет охуел!!!!

"-А почему наш президент не хочет балотироваццо в правительство Норвегии? -А кому понравиццо домен http://president.gov.no ??"

[Mikk]

Возможно распишусь в свое тупости, но всё же... Сегодня был в АШАНе, покупал продукты и выпивку для праздника... Проходил всё быстро - ураганом... Одним из продуктов были мандарины... Я их обыскался НЕТ и всё... Потом нашел фрукт напоминающий мандарин, но свехру висела табличка с ценой и как я НЕправильно понял с названием.... Даже жене позвонил... говорю, что мандаринов НЕТ, но есть похожие на них, но вот название странное какое-то... я их набрал в пакет и только потом понял свой косяк, когда обратил внимание на цифру рядом со словом и ВСЁ ВСТАЛО НА СВОИ МЕСТА

Вот фото, под табличкой лежат мандарины

[ ссылка на изображение ]

[Mikk]

Вот такое чудо видел, когда ездил к ТЮНИНГ-ЛАНСЕР, не удержался и сфоткал

[ ссылка на изображение ]