
анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- XRT member
- Сообщения: 11807
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 2:06 pm
- Город: Москва
- Зодиак:
-
- Сообщения: 13621
- Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 3:08 pm
- Город: Барвиха + MoskоW Center
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на 8 марта. Пришлось подарить свои запонки.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул!
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.
Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,
работать и работать.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на 8 марта. Пришлось подарить свои запонки.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул!
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.
Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,
работать и работать.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 33
- Зарегистрирован: Пт авг 15, 2008 2:43 pm
- Город: Из ваших иратических снов...
Я у дэвушка юный биль ночю в гастях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как усегьда забиваю дежюpный касяк,
Щтоби ехат мне било чуть-чуть вэсэлей.
Ай касяк мой, касяк, косячек анащи,
Я адынь докуpил, забиваю фтарой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"
Каваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначи - каюк!"
Отвечаю: "Канечна, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх!"
И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, ево кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газку, но они не отстал -
Значит, точно за мною погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
По прямой мне от них никогда не уйти -
Я попpобую их загонять по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Вах! Кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!
И на вэки пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как усегьда забиваю дежюpный касяк,
Щтоби ехат мне било чуть-чуть вэсэлей.
Ай касяк мой, касяк, косячек анащи,
Я адынь докуpил, забиваю фтарой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"
Каваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначи - каюк!"
Отвечаю: "Канечна, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх!"
И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, ево кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газку, но они не отстал -
Значит, точно за мною погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
По прямой мне от них никогда не уйти -
Я попpобую их загонять по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Вах! Кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!
И на вэки пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Устала, как жопа на лекциях!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Устала, как жопа на лекциях!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае.... )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.

-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
Большие деньги развращают, маленькие -озлобляют.Хочу много, много, много средних денег
КРИЗИС - это когда ДЕНЕЖНЫЕ фантазии посещают тебя ЧАЩЕ, чем СЕКСУАЛЬНЫЕ!
Водка-только сначала стоит дорого,а потом ее цена уже не имеет значения....
библия учит любить ближнего, а камасутра - как...
Страшнее эпидемии птичьего гриппа может быть только эпидемия птичьего поноса...
КРИЗИС - это когда ДЕНЕЖНЫЕ фантазии посещают тебя ЧАЩЕ, чем СЕКСУАЛЬНЫЕ!
Водка-только сначала стоит дорого,а потом ее цена уже не имеет значения....
библия учит любить ближнего, а камасутра - как...
Страшнее эпидемии птичьего гриппа может быть только эпидемия птичьего поноса...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!
от говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!
Вообще я добрая, отзывчивая, сердобольная.. У меня много друзей, нис кем не ссорюсь, родители обожают, парень души не чает....
так вот... вопрос: "Куда надо е*нуть, чтобы человек вырубился?"
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!
от говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!
Вообще я добрая, отзывчивая, сердобольная.. У меня много друзей, нис кем не ссорюсь, родители обожают, парень души не чает....
так вот... вопрос: "Куда надо е*нуть, чтобы человек вырубился?"
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.
Что думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....
-Доктор!У меня проблемы со сном!Полный раздрай в организме!-Что такое?-Я сам сова,а член жаворонок!
На 8 марта так трудно вежливой женщине сдерживать свою вежливость и не отвечать: и вас также. И ведь целый день без передышки..
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Приходит мужик домой,а жена встречает его у двери с плакатом:»Я с тобой не разговариваю 24 часа!»
-Ну ,увидел и пошёл смотреть телевизор.Через несколько минут жена,закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат»А ты знаешь почему!?»
Жена упрекает мужа:-Позавчера ночью ты вернулся вчера.Вчера ты вернулся сегодня.Если сегодня ты вернёшься завтра,то я сейчас же возвращаюсь к маме!
-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?-С удовольствием,Наум Лазаревич!-Тогда у вас ровно в восемь!
Клиент уселся в кресло и просит побрить его.Мастер-новичок порезал его раз...два...три.Клиент не выдерживает:-Дайте и мне бритву,я буду обороняться.
-Сколько водки не пей,-вздыхал алкоголик Сидорчук,-а организм всё равно на 90 процентов состоит из воды!
Встретились два друга.-Ты как со своей «спишь»?
-Да всё уже перепробовали!А ты?
-А мы по-собачьи.Я подвываю,а она ложится на бок и молчит-мёртвой прикидывается.
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.
Что думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....
-Доктор!У меня проблемы со сном!Полный раздрай в организме!-Что такое?-Я сам сова,а член жаворонок!
На 8 марта так трудно вежливой женщине сдерживать свою вежливость и не отвечать: и вас также. И ведь целый день без передышки..
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Приходит мужик домой,а жена встречает его у двери с плакатом:»Я с тобой не разговариваю 24 часа!»
-Ну ,увидел и пошёл смотреть телевизор.Через несколько минут жена,закрывая собой телевизор,показывает мужу плакат»А ты знаешь почему!?»
Жена упрекает мужа:-Позавчера ночью ты вернулся вчера.Вчера ты вернулся сегодня.Если сегодня ты вернёшься завтра,то я сейчас же возвращаюсь к маме!
-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?-С удовольствием,Наум Лазаревич!-Тогда у вас ровно в восемь!
Клиент уселся в кресло и просит побрить его.Мастер-новичок порезал его раз...два...три.Клиент не выдерживает:-Дайте и мне бритву,я буду обороняться.
-Сколько водки не пей,-вздыхал алкоголик Сидорчук,-а организм всё равно на 90 процентов состоит из воды!
Встретились два друга.-Ты как со своей «спишь»?
-Да всё уже перепробовали!А ты?
-А мы по-собачьи.Я подвываю,а она ложится на бок и молчит-мёртвой прикидывается.
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Я лежу, чуть дыша, на кровати без сил.
Он меня искушал, а потом искусил...
А потом искусал при слиянии тел...
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?
-Федя, ты что пить будешь шампанское, вино, пиво, водку?
-Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
Ласточка, убери свои ласты!..
И мама... и Минздрав предупреждали!..
Как будет на японском Сан-Франциско - Франциско -сан...
Я лежу, чуть дыша, на кровати без сил.
Он меня искушал, а потом искусил...
А потом искусал при слиянии тел...
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?
-Федя, ты что пить будешь шампанское, вино, пиво, водку?
-Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
Ласточка, убери свои ласты!..
И мама... и Минздрав предупреждали!..
Как будет на японском Сан-Франциско - Франциско -сан...
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 3337
- Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
- Город: ХМАО-Югра
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
Марья Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Жена говорит мужу:
- Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила????
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Два соседа....У одного утром во дворе большой тенис...сосед спрашивает, откуда?! Золотая рыбка сделала, могу дать, но глухая, говори громче...Сосед пришёл домой и просит её -баксы, баксы, баксы...Проснулся, весь двор в факсах...Он к соседу, а тот ему: я ведь то же не большой тенис просил!))))
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
Марья Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Жена говорит мужу:
- Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила????
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Два соседа....У одного утром во дворе большой тенис...сосед спрашивает, откуда?! Золотая рыбка сделала, могу дать, но глухая, говори громче...Сосед пришёл домой и просит её -баксы, баксы, баксы...Проснулся, весь двор в факсах...Он к соседу, а тот ему: я ведь то же не большой тенис просил!))))