анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[virus_net]

пиво тема

про пиво чума

[LesteR]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е%%%ь!" - я не выдержала!!

[LesteR]

Сынок подходит к родителям и спрашивает:"Что такое минет?". Мама задумалась
и смущенно сказала:"Понимаешь, сынок. Минет- это, когда в рот берут".
Отец(отвесив матери подзатыльник):"Думай, дура, что говоришь. У нас
сын растет. Не берут, а дают!!!)

[Shyrik]

[Shyrik]

Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит:
- «Купи мне, пожалуйста, колечко»
- «Ну, милая, ну, кризис – не могу»
- «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу».
– «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности».
– «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива»
- «Ну ладно, Бог с тобой».
Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».


Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!


Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

[Shyrik]

Один гей расказывает другому:
- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..
- Ну и как отбились?
- Дурашка! Разве от нас с Альбертиком отобьешся!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

[LesteR]

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
************
ПРосыпается жена рано утром.
идёт в кладовку.
ломает удочки, выбрасывает червяков, заливает клеем леску.
возвращается в постель
трётся щекой о плечо мужа
И НЕ ЗНАЕТ ДУРА, ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ЧАС!!
*********
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!:D

[LesteR]

Молодой пацан собирается на гульки, а денег нет. Он к отцу, а тот говорит, мол, денег нет, возьми петуха, продай, вот тебе и деньги. Ну тот, делать нечего, берет петуха, идет к барышне. Сует ей петуха, мол, денег нет, есть петух, давай этим самым заниматься... Посреди процесса стук в дверь. Дама на измене: муж! Парень с петухом в шкаф. А оказывается, пришел еще один хорек. Вот дама с ним занимается, занимается, опять стук в дверь. Та: ну точно, муж! Второго полюбовника тоже в шкаф прячет. Пацан ему: Слышь, дядя, купи петуха! Тот: да наQй он мне? Купи, а то закричу! Ну делать нефиг, купил. Парень: Дядя, отдай петуха! Да ты оборзел, я ж тока его у тя купил! Отдай, ато закричу! Делать нефиг, отдал... И так всю ночь: купи-отдай, купи-отдай... Наутро парень приходит довольный, с кучей бабок, с петухом... И с порога отцу: па, купи петуха! Отец: отвали, козел, ты меня еще ночью в шкафу им за@#$л!!!

[LesteR]

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь.
Мужик:
- А вот это и есть та свинья, которую я трахаю.
Жена:
- Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
- А я с курицей и разговаривал.....!

[Shyrik]

[LesteR]

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило "по-маленькому", ну другой ему и говорит:
- Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины п*ссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...

...Через 3 месяца...
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
- Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
- В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
- Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с чл*на уже капает и кричит: "П*зда-а-а-а..."

[LesteR]

Звонок на завод:
- А Иванова можно к телефону?
- Иванова нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает!

[Shyrik]

- Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с чл*на уже капает и кричит: "П*зда-а-а-а..."

[Shyrik]

<neks> Привет!
<lat> Доброй
<neks> Есть вопрос.
<lat> Выкладывай
<neks> Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его
рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?


Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...


выходит на ринг Кличко и золушка. Кличко: "запомни золушка, после двенадцатого удара твоя голова превратиться в тыкву."

[LesteR]