анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Почему женщины говорят, что мы мужчины все сволочи и любим не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела???


Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...


Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.


- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!


Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"


- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...


- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

[Shyrik]

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.


Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило....


Наша Аня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет.....
Сомневается что мячик.


Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

[Shyrik]

xxx
Что выбрать: калифорнийский мак или колумбийская зелень?
yyy
зелень однозначно
xxx
Почему?
yyy
опиаты из мака вызывают более тяжелые разрушения в нервной системе
xxxx
Отправь это тем людям, которые на ВАЗе цвета называют


Мнение человека после полугода владения новой Ладой 10-кой и 40 тысячах км на ней:

ВЫВОД: ЭТО НЕ МАШИНА А ЗЛОЙ ТАМАГОЧИ, ТО ЖРАТЬ ТО СРАТЬ ПОСТОЯННО



xxx: мне кажется пора домой валить, пока пробок в метро нет..
yyy: ого уже в метро пробки???
yyy: Это типа, машинисты вылязят в форточку и орут: "куда прёшь скотина?"
xxx: "купят права на метро и ездят"
yyy: "Смотри тёлка, это же скока надо с**ать чтоб на таком электропоезде ездить"
xxx: Ага и тут мимо станции, снося народ, на полном ходу проносится поезд с синими маячками.



Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

[Shyrik]

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.
***

Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
***

Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.
***

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
***

Этой весной зима особенно удалась...
***

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
***

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***

Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
***

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
***

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!
***

В жизни людей встречают по одеждке, а в инете по аватарке.

[Гисенко]

Стенограмма заседания редколлегии
Capital city, тайный зал заседаний. 21 февраля, 2008г. 18:00 по серверу

Главный редакционный голем: Итак, мы начинаем первое заседание редакционной коллегии «Вестника Администрации», с чем я вас, дорогие гоблины и поздравляю.
Редакция, хором: Мы не гоблины, мы - големы!
Главный редакционный голем: Нет, вы именно гоблины. Или еще хуже - неотесанные, тупые тролли. Других слов после того, что вы написали в первом номере «Вестника» у меня нет. Кто работал над текстом про сервера Бойцовского Клуба»?
Ответственный секретарский голем: я работал. Хороший текст и главное – там все правда!
Главный редакционный голем (критически осматривая автора): не правда, а «Урюпинская Правда» времен застоя. Если бы не был знаком с вашей биографией, точно решил бы, что вы там работали. Точно в таком же стиле тогда писали про покорение космоса и продовольственную программу. Ужас в том, что вы даже не понимаете, что так писать нельзя! Что это совковая агитка какая то… у нас еще недавно все города «висели», а тут такой бравурный рапорт. А кто у нас отличился двумя интервью?
Креативный редакционный голем: с Малибу и Повелителем Вечности? Моя работа. Очень интересно получилось.
Главный Голем: ага, мне тоже интересно, я один понимаю, что в официальных текстах нельзя упоминать такие темы, как «бесплатные обеды» и «салат оливье»? А какой идиот додумался написать у нас про Шестилетие вместо того, чтобы просто выложить на Эвенте»?
Шустрый репортерский голем: (шепчет на ухо Главному Голему имя)
Главный редакционный голем: кхм… нет, идея конечно правильная и очень своевременная, но не так же нужно реализовывать поставленные задачи! Хорошо, хоть порадовали опросом – очень своевременно!
Шустрый репортерский голем: это я опрос делал.
Главный редакционный голем: э… недаром говорят, что в каждой редакции должен быть сотрудник, который не умеет писать… (вздыхает после паузы). И с такими людишками приходится выполнять поставленные задачи!
Редакция, хором: мы не людишки, мы големы!
Главный редакционный голем: ну как есть тупые тролли…

[A*M*F]

C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

[A*M*F]

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

[virus_net]

A*M*F

[A*M*F]

xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе в женский душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?

[~Рожденный ветром~]

A*M*F
Кстате ) тема баша рядом)) я туда начал скидывать))) не дублируй)

[A*M*F]

~Рожденный ветром~ понял)))))

[Shyrik]

[Shyrik]

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».


В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах


- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!


Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.


Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

[Shyrik]

Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!


Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!


Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...


Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?


- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок!
- Что за сказки? Думаете, я поверю?
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

[Shyrik]

Объявляется набор. девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две. палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой.


Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.


Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...


Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.


Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.


Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.