анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2641 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн апр 06, 2009 6:06 pm

:D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2642 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн апр 06, 2009 6:09 pm

она: а как тебя зовут?
он: у меня простое имя из трех букв
она: ???
он: Вова


Что лучше: быть известным никому или неизвестным всем?


Обилие кавказцев в компании, где я тружусь, лишний раз доказывает, что несложной офисной работе можно научить даже обезьяну.


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.


Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета.НТР на марше!!!Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2643 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн апр 06, 2009 6:10 pm

жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.


Men (19:40) :
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40) :
вы достали...
Men (19:40) :
дура так не сиди в секс чате!


а давайте споем?
Ой мороз, мороооз, Не-е морооозь меняаа...
Ууу меня-а ужеее-ее, Ка-ак у Фа-бержеее!


сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась - хз зачем(мусорка в 20 шагах), ...в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом - вдруг еще увидят подруги), туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и, вырвав пакет из её рук, быстро убегает в даль...


Стоят 3 девчонки-стюардессы на ленинградском шоссе(рядом аэропорт шереметьево),ждут автобус. Подруливает к ним иномарка и мужичок в открывшемся окне спрашивает:"Девчата, вам что уже и форму выдали?"

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2644 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн апр 06, 2009 6:11 pm

Я никогда так не фигел, как когда сейчас начал устраиваться на подработку, где суть работы заключалась в том, чтобы в каком-то полуподвальчике ПЕРЕЛИВАТЬ ДЕШЕВЫЙ ЙОГУРТ В БУТЫЛОЧКИ С НАДПИСЬЮ "АКТИВИЯ" и отдавать их следующим, перебивать срок годности и заново запечатывать... Это было еще не самое страшное.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛИ БОМЖА, СОБИРАЮЩЕГО БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИТЬЕВОГО ЙОГУРТА?..


с одного форума про организацию свадьбы:
Банда родственников требуют выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет "выкупать". Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.


После выхода фильмов Михалкова "Первый после Бога" и "Я - легенда"
с нетерпением жду ленты: "Я - самый скромный", ну или хотя бы "Мне совершенно некогда трахнуть Кэмерон Диас"

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2645 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн апр 06, 2009 6:27 pm

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. :lol: :lol: :lol:

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. :lol:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#2646 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт апр 07, 2009 7:07 am

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая ни сгущенки. Так кто он после этого?

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?


У страха ОЧКО велико

Гаси свет! Знакомиться будем.

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!...

:lol: :lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#2647 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт апр 07, 2009 7:10 am

Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#2648 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт апр 07, 2009 7:20 am

Пациенты

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
War
Сообщения: 4389
Зарегистрирован: Вт ноя 27, 2007 12:30 pm
Город: Москва САО
Зодиак: Рак

#2649 Непрочитанное сообщение War » Вт апр 07, 2009 8:46 am

Oleg P писал(а):Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
:lol:
Пересел на КИА Соренто NEW
[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2650 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт апр 07, 2009 9:15 am

:D :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2651 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт апр 07, 2009 10:45 am

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали… :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2652 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт апр 07, 2009 11:24 am

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич. :lol:


Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.


Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! МАЯК! :lol:


Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу! :lol:


Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...


Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. :lol:


- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля. :lol:

Аватара пользователя
virus_net
XRT member
Сообщения: 11807
Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 2:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Телец

#2653 Непрочитанное сообщение virus_net » Вт апр 07, 2009 1:29 pm

СИСТЕМА НАДУВНЫХ ПОДУШЕК БЕЗОПАСНОСТИ НА АВТОМОБИЛЯХ СЕМЕЙСТВА LADA КАЛИНА

Технологическая инструкция

Внимание. Во время присоединения клеммы “минус“ к аккумуляторной батарее автомобиля, с установленным в колесо рулевое МНПБВ, ключ выключателя зажигания должен находиться в состоянии “выключено“. При этом никто не должен находиться в салоне автомобиля.
6.18 Проверить работоспособность СНПБ.
Внимание. В целях безопасности первое включение зажигания производиться следующим образом:
- открыть левую (водительскую) дверь;
- не садясь на сидение, правой рукой, расположив ее под рулевым колесом, включить зажигание, при этом голова специалиста, проводящего данную операцию не должна находится на прямой линии между рулевым колесом и сиденьем водителя.
:lol:

Аватара пользователя
.^$ilver^.
Сообщения: 6415
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 11:10 am
Город: москва САО Хорошевский
Зодиак: Рыбы

#2654 Непрочитанное сообщение .^$ilver^. » Вт апр 07, 2009 1:50 pm

virus_net писал(а): При этом никто не должен находиться в салоне автомобиля.
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2655 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт апр 07, 2009 3:35 pm

Семеро козлят остались дома мать ушла за молоком но перед тем как уйти она сказала; не открывайте ни кому двери, а когда я приду я скажу пароль соси сосок и вы поймете что это я и ушла.а волк подслушал у через 5 минут подходит к двери постучался козлята спрашивают: пороль: волк овечает соси сосок козлята молчат. он опять соси сосок.опять молчат он соси сосок а козлята в ответ соси х*ёк у нас глазок. :D :lol: :lol:

Вернуться в «Юмор»