анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Antonio

Что такое секс-родео:
1. Становитесь в позу "доги стайл" (мужщина сзади).
2. медленно начинаете.
3. Мужчина шепчед партнерше на ушко: твои подруги делают это лучше.
4. Пытаемся удержать девушку 8 секунд.

Обратный вариант секс-родео:
1. Мужчина лежит на спине
2. Девушка сверху.
3. Девушка сообщает партнеру, что у нее СПИД
4. Пытаетсяудержаться на мужчине 8 секунд.

Гисенко

Панева

.^$ilver^.

Antonio

.^$ilver^.

Shyrik писал(а):соси х*ёк у нас глазок.

старая вещь, но
прикольно было вспомнить.

Стаффард

Antonio

Oleg P

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное...

Shyrik

Oleg P

Shyrik

Пацаны, а Колька голубой!
Фуу, а мы с ним целовались!

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?

из писем в газету.
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на "......оклассниках"!!!...

Shyrik

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Shyrik

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Мужик заходит к врачу, здаровается, врач спрашивает:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- У вас молния на брюках заржавела!

War

Shyrik

х: установил скайп... думаю вот с кем пообщаться
у: поставь два.

Чувствую, что становлюсь профессионалом... раньше клиентам звонить было сыкотно, а теперь лень.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Да храплю я...

Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Shyrik

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает.

Shyrik

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Пиво "Студенческое" - сейчас со вкусом пельменей!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры.

-Простите, а вам никогда не приходило в голову...э-э...
-Что?
-...ну, скажем, копьё?

Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего, пусть немного побалуется.
- Это видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...