анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

virus_net

Интернет продать – не шутку пошутить

Cnnynuk

virus_net

благо моих КП нету там!

Shyrik

virus_net

Cnnynuk

пля, офис лежит! СПАСИБО virus_net

virus_net

Cnnynuk
пжалста
мы тут тоже поржали

прикинь разговор:
" - У тя какой тариф ?
- Да у меня "дырка"
- ааа, у меня всего лишь "прорезь"

Cnnynuk

virus_net

щас свои КП поменяю немного!

Agran

virus_net

virus_net

http://www.pusto.ru/jokes/168278.html

Могу поспорить, что жизнь гораздо интересней любого кино, а также искусственно высосанных из пальца надуманных сюжетов для маститых юмористов различного уровня. Для примера приведу события минувшей пятницы, а дальше судите сами. Итак.

По служебным делам заехали в УВД к хорошему знакомому - милиционеру, по сути, и содержанию, но вменяемому и толковому парню. Заехали решить вопрос по сопровождению наших грузов из точки «А» в точку «Б». Груз крупногабаритный, поэтому во избежание различных непредвиденных инцидентов на дороге и лишних глаз любопытных сограждан, всегда заказываем пару милицейских машин сопровождения. Мигалки там красивые, антураж, солидность, пафос и все такое… нужная вещь, поверьте на слово.

Пока сидели у «начальника» и оформляли необходимые бумаги, слышим гомерический гогот в коридоре. Причем, непрекращающийся и фактически переходящий в истерику. Хозяин кабинета нервно заерзал и, извинившись перед гостями (перед нами, то есть), вышел «на разведку». Через пару минут возвращается с красной рожей, сам давится от смеха и призывно машет рукой, мол, идемте…
- Парни, это надо услышать самолично!

Приводят нас в кабинетик, где находится грустный мужичонка лет 50-ти с типичным портретом и всеми стандартными атрибутами «а-ля-новый и успешный русский». Причем мужчинка в самых расстроенных чувствах и чуть не плачет, а все присутствующие сотрудники милиции валяются вповалку или дергаются в неконтролируемых конвульсиях.

Увидев новых «зрителей», мужичонка обреченно вздохнул и начал давать показания на «бис».
- Я и говорю, купил вчера новую машину «БМВ Х-6» в максимальной комплектации! Ждал долго …и больше семи миллионов деревянных ослюнявил, лишних денег нету же - кризис, поймите правильно, но кожа, рожа и все самое-самое, как полагается… Картинка, а не машинка, эх! Блондинка - ослепительно белая значит! Так вот, стою сегодня у машины, собрался до Кристиночки съездит… Кристиночка – это значит, кошечка моя, 19 лет, студенточка, короче неважно… но девочка просто мечта… стою значит, а тут подходит мужчина весь такой представительный. Одетый кстати очень прилично, одно пальто тысяч 80 стоит, не меньше, туфли лаченные, дорогущие… часы «Брегет» и вежливо так интересуется, мол: «Как машинка? Новая?» Ну, я и говорю, что новая, вчера купил. Он, типа: «Доволен?» Я вижу мужчина солидный, наверное, себе или своей девочке взять хочет… почему бы не помочь?! Говорю, что классная тачка, двигло мощнейшее, разгон, кожа, алюминий… Мужик терпеливо выслушал мои восторги и спрашивает: «Рекомендуешь?» Я и говорю: «Рекомендую! Бери при первой же возможности! Это же БМВ, за качество отвечаю!» А он рассмеялся, вытащил из кармана женский чулок, себе на голову натянул, пистолет достал и говорит: «Вот первая возможность и представилась… тем более такая авторитетная рекомендация, грех не воспользоваться... ключи и документы давай…»

Вован

ПО
теперь понял

Agran

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бля, я тоже...

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Agran

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах)
- Ёб твою мать!

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, мы никyда не едем.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел, она куда лучше твоей!

Shyrik

Shyrik

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, сука облюбовали.

-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!

Диалог с дочкой:
-Нужно мяско съесть.
- Сосиску !
-Нет! Выбирай говядина или курятина?
- Колбасятину буду....

Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной послу удара по яйцам....

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Shyrik

По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Два заики общаются по аське:
- Чей-то у меня клавиатура начала тупить. Кнопки постоянно зазазазападают.
- У меня тотото же самое

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

Shyrik

Как ни крути, а жопа - это всё таки выход...

-Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
-Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
-Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?