анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

.^$ilver^.

Shyrik писал(а): Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

Oleg P

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Shyrik

Oleg P

Shyrik

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный вывих???
- Нет, просто я видела его медсестру.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Shyrik

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

.^$ilver^.

Shyrik писал(а):- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Shyrik

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись"

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-И что он там увидит? Счетчик входящих?

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Даа... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да,... боюсь вообще не даст...

Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Shyrik

Че делаешь?
- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
- ???
- Тархун, епть

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

Иногда от прямого вопроса: «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...

Shyrik

Открываем дачный сезон
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно??!!

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Shyrik

Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Я,конечно,понимаю пьяных людей,но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его,приговаривая:"сейчас я себе чай пожарю"-это уже слишком...

У сослуживца (бывшего подполковника нашей доблесной российской армии) есть любимая фраза:
- Я пью только то, что начинается на букву "Ш": Шампанское, Шпирт и Што попало...

-Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
Ну что за два дня успеешь?
-Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет « строгача» схлопотал.

Shyrik

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с компьютера, как это чёртово солнце, освещающее всю комнату!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Shyrik

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты
девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Гисенко

Shyrik

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -
и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается
- всё к худшему.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

- Почему ты стала стюардессой?
- В самолете полно мужчин!
- Их полно и в других местах, например в ресторане...
- Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Shyrik

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Кто все эти люди?!