анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.


- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...


Человек может вынести все…если его не остановить


В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...


Из учебника по йоге: Сядь на корточки.
Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

[Гисенко]

[Shyrik]

-капает студент яму второй подходит и спрашивает зчем
-а тот отвечает
-да вот нам в институте задали квадратный корень найти три часа уже копаю а его нет!
-да не повезло тебе
-это еще что вон ивонову задали член на многочлен разложить
-так он сейчас сидит ножик точит а у самого аж слезы текут!


Пацан жениться,о сексе не х@я не знает.
-приходит к матери чтоб та обьяснила что да как
-мать говорит
-берешь свой отросток и суешь ей в дырочку,а там природа поможет
-ну наследуещее утро его жена приходит и говорит его матери
-ваш сын дебил!
-а што случилось?
-да засунул свой нос мне в жопу и кричит природа помоги!

[Shyrik]

Анекдот к Пасхе.
Мужик приходит в поликлиннике к терапевту.
- Доктор, у меня что-то в паху болит. Тот посмотрел на него, одно яйцо йодом помазал, что-то в карточке написал и говорит: "Сходите к хирургу"! Мужик к хирургу пошел.
Тот на него посмотрел, другое яйцо зеленкой помазал, что- то в карточке написал и говорит: "Идите обратно к терапевту."
Мужику интересно стало. Он вышел в коридор и читает в карточке: "Христос воскрес, Коля!" - "Воистину воскрес, Петя!"

[Гисенко]

Shyrik

[Shyrik]

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а х*й у этого жучка - что надо!


Вчера приснился мне сон, будто-бы я с Мэрилин Монро обои клеил. Утром проснулся, все руки и постель клеем измазаны!!!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....


Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

[Панева]

[/quote]

[Панева]

с плохими словами,но забавный анекдотик:
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...

[Панева]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?))))))

[Панева]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?))))))

[Shyrik]

Панева

[Shyrik]

На светофоре стоят две BMW,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...


Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.


Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают

[Shyrik]

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.
*******
- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!
*******
- Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
*******
Муж с женой занимаются сексом.
Она:
- Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он:
- Дорогая, вот я кончу - и поднимай ножки, как тебе
приятнее...


- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
*******
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
*******
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
*******
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

[Shyrik]

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

[Adserg]

Вспомнил студенческий анекдот:

Сдает студент экзамен - ни черта не знает. Несет всякую чушь.
Профессору это надоевает и он говорит: вот скажешь, сколько в этой аудитории лампочек, получишь три, а если нет - то на пересдачу.

Студент посчитал и говорит: 32. Профессор говорит "неправильно" и радостно достает еще оду лампочку, "их 33".
ну студент злой уходит домой.

На пересдаче.
История повторяется. профессор студенту: так сколько лампочек?

Ст: 33
Пр: А я сегодня не принес
Ст: зато я принес, и достает лампочку из кармана