анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 84
- Зарегистрирован: Вт ноя 11, 2008 5:46 pm
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?
- Ну что ссать будем или глазки строить?
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
-
- Продвинутый Лансеровод
- Сообщения: 311
- Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 11:15 pm
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.
Учительница объясняет на уроке, что такое богатство, что такое бедность. Утверждает, что человек просто не может иметь все, что ему необходимо для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: дорогая машина, хороший дом.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и дорогая машина, хороший дом и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал:
"Вот только его нам и не хватало для полного счастья!
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
После прогулки с собакой, мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Клиент уселся в кресло, и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.
Учительница объясняет на уроке, что такое богатство, что такое бедность. Утверждает, что человек просто не может иметь все, что ему необходимо для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: дорогая машина, хороший дом.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и дорогая машина, хороший дом и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал:
"Вот только его нам и не хватало для полного счастья!
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
После прогулки с собакой, мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Клиент уселся в кресло, и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
– Алло, Такси-Экспресс!
Священник (по инерции):
– Воистину Экспресс!
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...
Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
– Алло, Такси-Экспресс!
Священник (по инерции):
– Воистину Экспресс!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
- Cлушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче сперли...
Мужик ночью идет через кладбище. Темно. Слышит - стук. В панике перебежками подползает на звук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок
- Че ты тут делаешь посредь ночи, я уж думал мертвяки ?
- Да дети, отморозки, имя мое выбили на албанском, исправляю.
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
- Cлушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче сперли...
Мужик ночью идет через кладбище. Темно. Слышит - стук. В панике перебежками подползает на звук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок
- Че ты тут делаешь посредь ночи, я уж думал мертвяки ?
- Да дети, отморозки, имя мое выбили на албанском, исправляю.
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!!
Работа, машина, начальник не пристает!!!
В общем... несчастливая я...
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!!
Работа, машина, начальник не пристает!!!
В общем... несчастливая я...
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
народ!!!!!
как отжать железнодорожную стрелку, если ей ногу придавило? пишиу вам с мобильного, а поезд все ближе!
Заведите обсуждение я прочту plz.
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
народ!!!!!
как отжать железнодорожную стрелку, если ей ногу придавило? пишиу вам с мобильного, а поезд все ближе!
Заведите обсуждение я прочту plz.
-
- Сообщения: 6415
- Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 11:10 am
- Город: москва САО Хорошевский
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их .
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться вусмерть.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их .
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться вусмерть.