анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Хемуль

Cnnynuk

http://www.yaplakal.com/forum7/topic243416.html

Shyrik

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жвачку - Не-е-е. Это у меня насморк.

- Что такое мини-юбка?-Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?-Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

новый адрес скорой помощи:
skоrороm.ru

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.

Не писайте в нашем лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах!

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!

Shyrik

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

.^$ilver^.

Shyrik

Shyrik

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!
Бля - опять бычок в пиво упал!

Ну, как не материться, если пиздец?

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2. Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!!

-Видал как наши канадцев отымели?
-Неа, я сразу после матча телек выключил!

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Гисенко

Гисенко

Вот что написала одна девушка у себя на стене в контакте-То я дерзка, то я нежна, то снова бъю по хрупким нервам...носить табличку я должна - ОПАСНО - перед вами стерва !!!!

Shyrik

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛин!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???.

ANIMALS

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем))))))))))

Shyrik

ANIMALS

Usatiymen

ANIMALS

просто упал пацтол

Shyrik

Письма в "Советы сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
* * *
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
* * *
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
* * *
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
* * *
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
* * *
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела....

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
* * *
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
* * *
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
* * *
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
* * *
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
* * *
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
* * *
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
* * *
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
* * *
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
* * *
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
* * *
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
* * *
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
* * *
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
* * *
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

War

Shyrik

Adserg

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?