анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Папа, а в жопе зубы есть?
- Нет, сынок, с чего ты взял?
- А кто же тогда какашки откусывает?


Есть женщины в русских селеньях, Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет, То кто-то избу подожжет!


Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.


Записи на автоответчике: "Здравствуйте. С вами говорит автоответчик.
После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДЬ!"


Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...


"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.


Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили!


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...


- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

[Гисенко]

Shyrik

[zonder]

Мин@т "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам мин@т любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой чл@н как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей сп@рмы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей Сп@рмы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сп@рма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сп@рма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её @нус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем чл@н и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время мин@та необходимо полностью вынимать чл@н изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью п@ниса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её чл@ном по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно др@чить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в ан@льное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время мин@та (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[Cnnynuk]

zonder
бля жесть!

[Usatiymen]

zonder

нифига не смешно.

[Oleg P]

Пафос - это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе.


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

[Usatiymen]

Приходят татаро-монголы Русь завоёвывать. Собрали орду свою. Приходят на русскую землю и говорят:
- Эй, русские! Мы пришли Вас завоевывать и брать в рабство. Нас - ОРДА!
Русские:
- А НАС РАТЬ!

*************************

Сидят два мужика во дворе. Пивко, беседуют... Зашла тема про автомобили.
-Слышь, Михалыч, а что это все мужики в русских машинах всю свою жизнь ковыряются?
- Да, Петрович, я так понимаю они пытаются найти там ту заветную деталь, которая определяет цену машины.

[.^$ilver^.]

Oleg P
Усатый Нянь
поржал.

[Shyrik]

Урок толерантности в русской школе.
Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?


Племя каннибалов центрально - африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.


ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!


Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать страшно...


Разговор двух врачей о пациенте:
- Какой у него богатый внутренний мир!
- Да, относительно здоровые органы нынче дорого стоят.


- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, Киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

[Shyrik]

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...


"Солдат - это человек, который совершенно бесплатно выполнит любое желание вышестоящего".


Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.


Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.


Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.


Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?


Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

[Usatiymen]

Shyrik

ЗАчёт!!!

[.^$ilver^.]

Shyrik

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать страшно...

а особенно это

[Shyrik]

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.


Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё нормально.


Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.


На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!


Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком!


День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?


Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..


"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.


Теперь о вечном. Вечно я без денег…

[Shyrik]

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...


Некоторые художники рисуют исключительно пейзажи потому, что ни одно дерево еще не приходило высказать свое недовольство тем, что оно не похоже.


Пятачок: - Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо.


Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!


Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.


- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.


- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?


Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

[Oleg P]

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...

+1