анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

.^$ilver^.

Shyrik
Хемуль
virus_net

Shyrik

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Shyrik

Приз за самый длительный половой акт выиграли Газпром и правительство Украины. Уж сколько лет прошло - никак не натрахаются.

Объявление:
Продается Фольвсваген-Гольф 1990 года выпуска. Состояние новой "восьмёрки".

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как

Машина не роскошь - а средство размножения.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и рОзлив.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

- Дождь собирается!
- Куда?!

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай - мало не покажется!..

Скажи своим сиcькам,чтобы перестали пялиться в мои глаза

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь портмоне.

Почему-то, когда начальник звонит тебе домой в 10 часов вечера и говорит:
"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

- А какого тётя приезжает?
- Числа или хуя?

Memphis

Shyrik

Memphis
Какие люди!

Shyrik

С развитием мобильной связи, к двум философским вопросам: "Что делать?"
и "Кто виноват?" добавился третий: "Ты где?".

Люди сцуки все-таки...
Едем в машине с другом, окна открыты, курю... Потоком ветра с сигареты срывает огонёк - и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:
- Прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

Он был настолько удачным бизнесменом, что для полного счастья ему не хватало только контрольного выстрела в голову...

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Shyrik

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная подсказывает, кого конкретно. А а навороченный органайзер - когда

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Я возьму тебя на работу.
А сколько платят?
Кормят!
Я согласен!

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

Поймала блондинка золотую рыбку. Говорит ей златая: проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше. Блондинка, долго не думая, сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."

Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.

- Маш, не свисти - денег не будет.
- А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в день - то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая...
- а горошек не советовали есть?
- Зачем?!
- Ну чтоб на жопе кожа тоже не отставала...

Memphis

* * *
— Петров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

* * *
— Вася, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

* * *
- Ну, Петров, опять ты меня огорчил – двойка за контрольную. И это перед самым Новым годом! – вздохнула учительница.- Хоть бабу Ягу заказывай. – Это еще зачем? – удивился Петров. - Ну не Деду же Морозу двоечнику подарок вручать?! - Зато в ступе покатаешься, - позавидовал его дружок Слава, который болел и тот день не был на контрольной.

* * *
На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга.
И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз и громким голосом спрашивает:
— А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?
Наконец появляется Снегурочка. Это была Кристина Петрова, которая не успела выучить свою роль.
— Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз.
— Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка.

* * *
Во время экскурсии в музей Сеня надолго задержался у древней статуи без рук и ног.
- Иванов, ну что ты там увидел? Весь класс задерживаешь, - окликнула учительница.
- А под статуей, Ольга Павловна, подпись… «Победитель»! Интересно, как же тогда должен выглядеть побежденный?

Memphis

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

* * *
Витя приходит со школы, бросает через порог портфель и хмуро и говорит бабушке:
- Сегодня я сделал доброе дело, как ты меня учила.
- Молодец! – похвалила бабушка. - И какое же?
- Вовка положил на стул учительнице кнопку. И когда она стала садиться, я быстренько убрал стул…

* * *
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

* * *
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

* * *
Учитель, раздавая четвероклассникам контрольные работы, заметил:
- А у тебя, Котиков, странный ответ в задаче: в автобус на остановке вошло 15 с половиной пассажиров. Куда же ты дел половину пассажира?
- А он, наверное, в двери застрял, - объяснил ученик.

Memphis

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

* * *
— Соколов, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Владимир Петрович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
— Ага, в темноте...

* * *
В конце урока учительница позвала Сомова и сказала:
- Передай своему дедушке, что я приглашаю его зайти завтра в школу.
- Вы хотели сказать – папу?
- Нет, я хочу, чтобы твой дедушка зашел и посмотрел, какие грубые ошибки допускает его сын, когда выполняет твое домашнее задание.

* * *
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

* * *
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Иван Петрович.
Первым поднял руку Вовочка.
— Великолепно — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вовочка вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!

Memphis

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

* * *
— Молодец, Витя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

* * *
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

* * *
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

* * *
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Елена Николаевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

Memphis

Петю вызвали к доске:
- Реши, Петров, задачу. У тебя в левом кармане брюк – двести рублей, а в правом – на сто больше. Это значит…
- Это значит, что я надел чужие брюки,- испуганно воскликнул ученик.

* * *
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

* * *
- Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
- Анна Петровна, что же это за квадрат - с одной стороной?

* * *
Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

* * *
Учитель говорит ученикам: - Итак, мы решили задачу и пришли к выводу, что икс равен нулю. - Это же надо, столько мучений, и все зря! – тяжело вздохнул один из учеников.

Memphis

— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

* * *
- Придумай предложение со словом "для".
- Мама приняла таблетки для головной боли.
Два ученика возвращаются со стадиона. Неожиданно хлынул дождь.
- Такой дождь хлещет, а ты так медленно идешь. Побежали!
- А куда спешить? Впереди тоже дождь…

* * *
- Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
- На санках с горки катался крутой мальчик!

* * *
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!

* * *
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

Memphis

— Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такая маленькая, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "ривмотизьм"!

* * *
Две подружки идут из школы. Одна торопится:
- Я хочу поскорее увидеть своего братика. Я так его люблю.
- За что его любить? Крикливый и плакса, - говорит подружка.
- Зато знаешь, как он дневник рвет! На клочки! Сейчас подсуну!

Shyrik

Memphis