анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих


Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...


Не ждите чудес от жизни! Чудите сами!


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.


Блондинку спрашивают:
- Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.


Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!!

[Shyrik]

Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Хуй английским, чай - хуевым



Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйнёй.


- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.


Холостяк-другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

[Shyrik]

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.


-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать


Женщины бывают глупые, очень глупые и "лучше бы они были глупыми!"


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...


За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.

[blondi]

[blondi]

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Высшая степень отношений в современном мире- когда меняется семейное положение в контакте.

- Ах ты паразит! Сколько лет у меня отнял, сколько крови выпил! Кому я теперь такая нужна?
- Дочка, перестань разговаривать с дипломом!

Челябинские ЭМО настолько суровы, что пиз*ят гопников! Пиз*ят и плачут!

Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке:
- Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера!
Из шеренги, басом:
- Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

[mask2]

Челябинские ЭМО настолько суровы, что пиз*ят гопников! Пиз*ят и плачут!

[Shyrik]

[Shyrik]

-Чем отличается человек от собаки?
-У собаки весь корм уходит в шерсть и дерьмо.
-А у человека?
-А у человека шерсть не растёт.


Лотерея! Поскреби монитор монеткой и получи 100$!
Скрести здесь:-------


Прихожу в фитнесс. Взвесился, и... ни фига себе 89. Потом ногти подстриг - о!!! 87.


Киллера и мужчину, совершившего половой акт объединяет одна проблема. Оба ищут способы избавиться от тела


За окном обалденно красивый закат ,зову полюбоваться жену,она смотрит какой то сериал.Она в ответ ,не отвлекаясь,-Я его вчера видела!


- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми....


- Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!

[Shyrik]

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.


Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!


- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.


Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей.
Возьму


Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.


Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, Просто Муж Скотина!


Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались


- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!


Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.


- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

[Shyrik]

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке


Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.


Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки


Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

[blondi]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя


Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

[Shyrik]

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

[Shyrik]

- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!


Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!


Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.


Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В. П.".


- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...


Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

[Shyrik]

Блондинка рассказывает:
- Сегодня на светофоре чуть не врезалась в хонду, потому, что засмотрелась на свои сиськи)


- Бля, как вы здесь живете? Вода не выключается, на полу лужа.
- Не богохольствуй! По фен шую в этой части квартиры должен быть водоем с фонтаном!


В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю


ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.


Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.


Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться


- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!


Ветер был южный - 6 негров в секунду


- Скажи какой у нас адрес?
- Юридический, физический, айпи, или мак?


мужик на телеге въезжает в село:
-- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
-- Ага, блин, ТЫ привез...


Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

[mask2]

У студента нет слова "несъедобно"! Продукты делятся на "съедобные" и "вкусные"!