анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

mask2

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Хемуль

Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.

***

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

***

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

***

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

***

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

***

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

***

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

***

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

***

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

***

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

***

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

***

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

***

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

****

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

***

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

***

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой?
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

***

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Shyrik

Shyrik

Да ерунда это всё - слово член с русского на болгарский переводить.
Вот я в gооglе перевел хуй с русского на румынский - очень, так сказать, запутанная история получилась...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника...".

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

1-й: Вода не вкусная, ее много не выпьешь......
2-й, ставя на стол 2 бутылки водки: Уверен вы завтра измените свое мнение.

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Shyrik

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Настоящая русская женщина в аптеке: У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всё равно сорвётся!

Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

Cnnynuk

Да ерунда это всё - слово член с русского на болгарский переводить.
Вот я в gооglе перевел хуй с русского на румынский - очень, так сказать, запутанная история получилась...

http://translate.google.ru/translate_s? ... l=ru&tl=ro

Shyrik

отличный перевод!

.^$ilver^.

mask2
Хемуль
Shyrik

Cnnynuk писал(а):Цитата:
Да ерунда это всё - слово член с русского на болгарский переводить.
Вот я в gооglе перевел хуй с русского на румынский - очень, так сказать, запутанная история получилась...
http://translate.google.ru/translate_s? ... l=ru&tl=ro
_________________

blondi

blondi

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…

Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю:
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Панева

Shyrik

blondi

.^$ilver^.

blondi
[ ссылка на изображение ]

Shyrik

Тело, погруженное в воду, обязательно услышит что в комнате зазвонил телефон.

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...

-Я слышал,что вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять.Так помогите же,я уже неделю голодаю...
-Разумеется.Рубашку есть будете?

- Моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!

Сижу ем пельмени. Дал кошке 2 штуки. Через пару минут смотрю - тесто съела и лежат 2 кусочка мяса О.О
мне страшно =(

Папа - это самец мамы.

- Скажите профессор, а что такое Учебный План???
- Это табак, просто - табак...

- А когда закончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- А ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Разговор в электричке:
- Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы.
- Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработать.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.

Shyrik

Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно
расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздeц...

- Как ты на ней женился? Она хромая, кривая и заикается
- Можешь говорить громко, она еще и глухая

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял?
- И не пытайся!

На приеме у психотерапевта:
- Вы не любите общаться? Разговоры вызывают у вас депрессию? Обращение к Вам вызывает смертную тоску? Вы готовы убить того, кто ждет от Вас разговора? Вы хотите поговорить об этом?

Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине.

Летят утки - драка в больнице...

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!