анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак:
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак:
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
***
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
***
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
***
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
***
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду……
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...
***
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
***
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
***
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
***
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
***
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …
***
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.
***
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
***
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
***
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
***
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
***
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
***
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду……
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...
***
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
***
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
***
-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
***
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
***
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …
***
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***
Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.
***
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
***
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Nothing Gold Can Stay
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?"
- Ну, может, и ведьма
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
-Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?"
- Ну, может, и ведьма
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
-Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Судя по переводу слова "muck" ( "навоз; навозная жижа; перегной; гумус; гнев; дрянь; мерзость; отвал; вытянутая земля; отбитая порода; грязь"), ребята из МакДональдса, придумывая название "Биг Мак", ничего и не скрывали..
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству!
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
-Ты в детстве свинкой неболел?
-Нет, а что?
-Уж больно хочется дать тебе в пятак и начистить рыло...
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Вот бы понедельники взять и отменить...
И тогда по вторникам хреново будет жить!
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству!
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
-Ты в детстве свинкой неболел?
-Нет, а что?
-Уж больно хочется дать тебе в пятак и начистить рыло...
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Вот бы понедельники взять и отменить...
И тогда по вторникам хреново будет жить!
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак:
-
- Сообщения: 1992
- Зарегистрирован: Чт июн 04, 2009 2:24 pm
- Город: Москва, ВАО
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик..
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл**ь - бл**ина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Маленький сын:
- Папа, а кто такие "пид%расы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит мать:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот.
Вот ЭТО и есть пид%рас.
Отец:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот.
Вот это уж точно пид%рас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример:
еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИД%РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл**ь - бл**ина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Маленький сын:
- Папа, а кто такие "пид%расы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит мать:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот.
Вот ЭТО и есть пид%рас.
Отец:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот.
Вот это уж точно пид%рас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример:
еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИД%РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
-
- Сообщения: 2648
- Зарегистрирован: Пн мар 16, 2009 9:58 pm
- Город: Воронеж
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Хоккей лучше секса:
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
Летят на самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают над Арменией, русский и чеченец спрашивают у армянина:
"А что любят армянские девушки?"
Армянин говорит: "Цветы любят."
Русский и чеченец начинают сбрасывать цветы из самолета.
Летят дальше. Пролетают над Чечней.
Армянин и русский спрашивают у чеченца: "А что любят чеченские девушки?"
Чеченец говорит:"Деньги любят."
Армянин и русский начинают сбрасывать деньги из самолета.
Летят дальше. Пролетают над Россией.
Армянин и чеченец спрашивают у русского: "А что русские девушки любят больше всего?"
Русский сидит и молчит. Они опять задают ему этот же вопрос. Он опять молчит.
Они его спрашивают: "Ты чего молчишь?"
Русский отвечает: "Да, я вот думаю, кого из вас сбросить?"
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Хоккей лучше секса:
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
Летят на самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают над Арменией, русский и чеченец спрашивают у армянина:
"А что любят армянские девушки?"
Армянин говорит: "Цветы любят."
Русский и чеченец начинают сбрасывать цветы из самолета.
Летят дальше. Пролетают над Чечней.
Армянин и русский спрашивают у чеченца: "А что любят чеченские девушки?"
Чеченец говорит:"Деньги любят."
Армянин и русский начинают сбрасывать деньги из самолета.
Летят дальше. Пролетают над Россией.
Армянин и чеченец спрашивают у русского: "А что русские девушки любят больше всего?"
Русский сидит и молчит. Они опять задают ему этот же вопрос. Он опять молчит.
Они его спрашивают: "Ты чего молчишь?"
Русский отвечает: "Да, я вот думаю, кого из вас сбросить?"
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
Последний раз редактировалось Shyrik Пт июн 26, 2009 6:53 pm, всего редактировалось 1 раз.
-
- Сообщения: 2648
- Зарегистрирован: Пн мар 16, 2009 9:58 pm
- Город: Воронеж
- Зодиак:
Shyrik писал(а):Хоккей лучше секса:
1. Им можно заниматься на публике.
2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.
3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.
4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.
5. Когда устаешь, тебя заменяют.
6. Все прекрасно скользит без смазки.
7. Твоя клюшка всегда твердая.
8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие "пидорасы"?
- Сынок, ты помнишь, как папа в тюрьме сидел?
- Помню...
- Так вот подошёл ко мне один там... "Слышь - говорит - братан! Дай засажу тебе на "пол Фёдора", а потом заварки дам, конфет, печенья..." И что ты думаешь?!! Засадил на "полного Фёдора"! И ни заварки, ни конфет... Ну, и кто он после этого?!!!!!!
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие "пидорасы"?
- Сынок, ты помнишь, как папа в тюрьме сидел?
- Помню...
- Так вот подошёл ко мне один там... "Слышь - говорит - братан! Дай засажу тебе на "пол Фёдора", а потом заварки дам, конфет, печенья..." И что ты думаешь?!! Засадил на "полного Фёдора"! И ни заварки, ни конфет... Ну, и кто он после этого?!!!!!!