анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Гисенко]

[Shyrik]

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится;
но это же собака, ее невозможно уговорить!


выходим к набережной где Москва Сити , и не замечаем что там бомж рядом лежит , Гера как посмотрел на эти постройки крикнул" Я тут хочу жить!!!!" и бомж в ответ " Я тут живу! давай со мной!"


Главное правило при переходе через улицу -- не переходить улицу на тот свет!


Где-то прочитал, что в момент оргазма у женщин выключается работа мозга.
Они могут царапаться, кусаться, поскольку ими владеют инстинкты и они ничего не соображают.
Боже мой, неужели три тетки, которые работают со мной в одном кабинете испытывают непрерывный оргазм???


Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур


Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

[Shyrik]

- Ща зайду к те в гости...
- Заебашишь чайку?
- Ха... Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя!


- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.


Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.


Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.


утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается.
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось!


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

[Shyrik]

- Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова? -Сын, потому что папа приносит домой мало денег... -А почему приносит мало денег? -Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!


- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!


- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Вот этого как раз не надо!


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.


У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!


Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

[Shyrik]

-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.


- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.


- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.


- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.


- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.


Есть такое слово - "надо".
Узнать бы, кто его придумал - и руки-ноги обломать!


- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! Я спрашиваю: "Тысяча из серванта где???"...


- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным
- На беременность?
- ТЕСТО!!!


а ведь без инета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

[Shyrik]

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.


на чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.


Отныне в США вместо "черножопый" будет употребляться политически корректный термин:"афрожопый".


- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?!
- Н-нет..
- Стиральная машина испорчена! Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями!..


- И все-таки, какая разница:"на Украине" и "в Украине"?
- Никакой... Все равно, что: Вы лежите НА земле или В земле...


Загадка: “Думает об инь, чешет янь, производит дрянь”.
(Ответ: китайский рабочий)


Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mаil.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

[Cnnynuk]

бля, порвало!!!!!

[Хемуль]

[Shyrik]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Бля, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Бля, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.


Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!


Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.


Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

[Cnnynuk]

Shyrik
http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?p=319835#319835

[Shyrik]

пардон тогда

[War]

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

Разговаривают два приятеля. Один говорит :
- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.

[Хемуль]

http://www.fishki.net/comment.php?id=53777

[Shyrik]

War

[War]

http://smotri.com/video/view/?id=v64859617ae