анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Стоят двое в пивном баре друг против друга за высоким столом и пьют пиво, но оба держат кружки так, что пьют со стороны ручки.
- Ты почему так кружку держишь?
- Что бы не заразиться, всякие же приходят.
- А ты почему?
- А я, что бы не заразить.
Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
...еще секунда... "Блять, Маша, не трогай меня!!!"
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
"Холооодное пиииво, креветки"...
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:
"Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
Кто рано встает - тот целый день спать хочет!!!
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
- Ты почему так кружку держишь?
- Что бы не заразиться, всякие же приходят.
- А ты почему?
- А я, что бы не заразить.
Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
...еще секунда... "Блять, Маша, не трогай меня!!!"
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
"Холооодное пиииво, креветки"...
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:
"Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
Кто рано встает - тот целый день спать хочет!!!
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Когда я ем- я глух и нем.
Когда я пью- совсем другой!
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Хочется чего нить светлого и чистого......, может носки новые купить?
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит, гляньте чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Епать !
- Ну и чем ?
- Какардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим претворятся
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
Когда я пью- совсем другой!
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Хочется чего нить светлого и чистого......, может носки новые купить?
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит, гляньте чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Епать !
- Ну и чем ?
- Какардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим претворятся
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие?
В подмосковных клубах ,В среднем, Диму Билана ставят по 5-6 раз за ночь.
А вот в подмосковных тюрьмах, - его бы могли "ставить" намного чаще....
Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
Пропала собака. Yаndех не предлагать.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Интересно, а кто тот бедолага, которому ты всучила худшие?
В подмосковных клубах ,В среднем, Диму Билана ставят по 5-6 раз за ночь.
А вот в подмосковных тюрьмах, - его бы могли "ставить" намного чаще....
Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
Пропала собака. Yаndех не предлагать.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Анатолий Вассерман наконец-то стал папой....
Ватикан ликует...
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер....
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Посудный шкаф отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает ты или я?..
Обмен опытом интереснее всего, когда опыт сексуальный.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.
Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая.
Анатолий Вассерман наконец-то стал папой....
Ватикан ликует...
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер....
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Посудный шкаф отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает ты или я?..
Обмен опытом интереснее всего, когда опыт сексуальный.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.
Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Опытный Лансеровод
- Сообщения: 871
- Зарегистрирован: Ср апр 30, 2008 2:13 pm
- Город: Тюмень
- Зодиак:
купила компания мерседес завод автоваз.
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! На выходе жигули!
демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили,
наладили, запускают.
!!! Снова жигули!
увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии,
налаживают, проверяют, запускают.
сцуко! На выходе вновь - жигули!
около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! На выходе жигули!
демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили,
наладили, запускают.
!!! Снова жигули!
увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии,
налаживают, проверяют, запускают.
сцуко! На выходе вновь - жигули!
около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься..
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
- Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"?
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
- Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
Взял гвоздь и нацарапал на машине слово ХУЙ
- А что? Моя машина. Нива..Что хочу, то и царапаю.. Хоть и не дорогая, но теперь с автографом, на аукционе пару миллионов срублю, - подумал Путин...
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Я часто смотрю дом 2... без звука... сидя за компьютером... спиной к телевизору.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаinеrs".
... Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
Взял гвоздь и нацарапал на машине слово ХУЙ
- А что? Моя машина. Нива..Что хочу, то и царапаю.. Хоть и не дорогая, но теперь с автографом, на аукционе пару миллионов срублю, - подумал Путин...
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Я часто смотрю дом 2... без звука... сидя за компьютером... спиной к телевизору.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаinеrs".
... Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
-
- Сообщения: 5416
- Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
- Город: Галактика "Млечный Путь"
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Зайн будет указывать на север...
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Политкорректность - элементарная боязнь получить звизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
эт точно - Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Зайн будет указывать на север...
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Политкорректность - элементарная боязнь получить звизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
эт точно - Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
После восстановления девственности, девушка приходит к гинекологу. Врач долго и внимательно все изучал, потом спрашивает:
- Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
- Я надеюсь ты фасад отрестоврировала?
- Чё???
- Ебло спрашиваю накрасила? Я через 15 минут буду!
Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
- Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
- Я надеюсь ты фасад отрестоврировала?
- Чё???
- Ебло спрашиваю накрасила? Я через 15 минут буду!
Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
-
- Сообщения: 5416
- Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
- Город: Галактика "Млечный Путь"
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, ля, как думаешь!!!???
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Зайн будет указывать на север...
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...
- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, ля, как думаешь!!!???
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Зайн будет указывать на север...
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Вот мне интерестно - кто нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...
- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Семейное положение - в активном похуе
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment
1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
где ты умудрился простыть по такой жаре?
- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол
- и че?
- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
Семейное положение - в активном похуе
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment
1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
где ты умудрился простыть по такой жаре?
- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол
- и че?
- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко