анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...
С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами!
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...
Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.
У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в
хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru
Прием членов только после оффлайн регистрации
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
Прием членов только после оффлайн регистрации
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 90
- Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики
вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает
им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою
невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть
погром.
вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает
им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою
невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть
погром.