анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

В каждом из нас спит долбоеб. У моего похоже бессонница.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком

Вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

скакал иван царевич 3 дня и 3 ночи скакал он всё, чем отравился на прошлой неделе

- у тебя паспорт с собой?
-С какой целью интересуешься
-ща блин заявление падавать пойдем
-Тогда нету.

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»

"Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего..."

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

Oleg P

Shyrik писал(а):долбоеб

убилнах

GLAVMEH

про интеграл свалило наповал

Oleg P

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Oleg P

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

Shyrik

Oleg P писал(а): законтрено болтом на 48 в 1956 году

Shyrik

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

Жизнь мужчины похожа на компакт диск -- вертится вокруг дырки...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Боишься, что отнимут?
- Нет, они настенные.

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Shyrik

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу.

Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"

-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами

коментарий к статье про анал:
Гость:
ПИЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...

- ну как вчера все прошло?
- всё заипись!
- присУнул кому-нить?
- дураг? как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
- элегантно

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня объёпывают?

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

-Что из себя представляет истинная девушка?
-мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка

Минет - маленький секрет женских побед!

В продажу поступили новые маски безголового всадника

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

Купил программер стиральную машинку. Через 2 дня приносит обратно:
- Все, забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал!А эта железка ни хрена не работает!
- А вы к сети еe подключили?
- А это еще зачем, чтобы она рецепты стирки из Интернета скачивала?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.

Oleg P

Shyrik писал(а):Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...

А-хахаха,сЦукоооооо

Олег_Д_Невинка

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Хемуль

Shyrik

Плюс-это два вцепившихся друг другу в глотку минуса.

Если сочетать приятное с полезным, то родится прилезное или полятное.

Акция от прокуратуры - "Всё по 10"

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.

Пейте дети молоко.а не то что я вчера...

Р.Нургалиев: Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.

Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...

Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.

Вьетнамская версия фильма "Терминатор"
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, блять, это групповая фотография...

Shyrik

- За что тебя забанили - За то что выслушав вопли модератора по привычке ответил "Да дорогая - полностью с тобой согласен"

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше

- Мне тебя не хватает.
- Правда? =)
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Левша - первый русский нанотехнолог...

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой .уй", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Книга "Креативная Камасутра" одобрено Федерацией гимнастики РФ

- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Новости спорта:
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

Хемуль

Shyrik
отличная подборка

Shyrik

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Популизм - это то, что делает себе кошка

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,
что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я
понимаю, что это можно даже не читать.

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Парадокс знаний:
Знаешь мало-уволят, Знаешь много-уберут...

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!