анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3451 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 27, 2009 9:49 am

В каждом из нас спит долбоеб. У моего похоже бессонница.


И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!


Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...


Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?


- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком


Вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала


Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...


Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.


Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...


Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.


скакал иван царевич 3 дня и 3 ночи скакал он всё, чем отравился на прошлой неделе


- у тебя паспорт с собой?
-С какой целью интересуешься
-ща блин заявление падавать пойдем
-Тогда нету.


Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»


"Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего..."


Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"


Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3452 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт окт 27, 2009 7:32 pm

Shyrik писал(а):долбоеб
:lol: убилнах
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
GLAVMEH
Мозг LancerX
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 1:25 pm
Город: Челябинск
Зодиак: Лев

#3453 Непрочитанное сообщение GLAVMEH » Вт окт 27, 2009 7:51 pm

про интеграл свалило наповал :lol:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3454 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт окт 27, 2009 7:53 pm

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Последний раз редактировалось Oleg P Чт дек 23, 2010 3:33 pm, всего редактировалось 1 раз.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3455 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт окт 27, 2009 7:58 pm

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."


На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3456 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 27, 2009 8:37 pm

Oleg P писал(а): законтрено болтом на 48 в 1956 году
:lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3457 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 27, 2009 8:39 pm

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.


- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…


Жизнь мужчины похожа на компакт диск -- вертится вокруг дырки...


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?


- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Боишься, что отнимут?
- Нет, они настенные.


- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3458 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 27, 2009 8:40 pm

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.


Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу.


Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"


-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами


коментарий к статье про анал:
Гость:
ПИЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...


- ну как вчера все прошло?
- всё заипись!
- присУнул кому-нить?
- дураг? как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
- элегантно


- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня объёпывают?


Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.


-Что из себя представляет истинная девушка?
-мне чото даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка


Минет - маленький секрет женских побед!


В продажу поступили новые маски безголового всадника


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!


Купил программер стиральную машинку. Через 2 дня приносит обратно:
- Все, забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал!А эта железка ни хрена не работает!
- А вы к сети еe подключили?
- А это еще зачем, чтобы она рецепты стирки из Интернета скачивала?


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3459 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср окт 28, 2009 7:11 pm

Shyrik писал(а):Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
А-хахаха,сЦукоооооо :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Олег_Д_Невинка
Мозг LancerX
Сообщения: 1184
Зарегистрирован: Ср дек 12, 2007 12:30 pm
Город: Невинномысск СКФО

#3460 Непрочитанное сообщение Олег_Д_Невинка » Чт окт 29, 2009 8:41 am

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Хоть бы одна сволочь спросила, что она должна делать.
Так нет же, каждая сволочь спрашивает только, что с ней будут делать.
Успокойтесь, ваше будет царство небесное на Земле. © А.Б. Стругатские


ML X 2.0 CVT (S.01) красный как кровь. Во подмолодили с новой комплектацией 01.

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3461 Непрочитанное сообщение Хемуль » Чт окт 29, 2009 9:57 am

:lol: :lol: :lol:
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3462 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 29, 2009 10:07 am

Плюс-это два вцепившихся друг другу в глотку минуса.


Если сочетать приятное с полезным, то родится прилезное или полятное.


Акция от прокуратуры - "Всё по 10"


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.


Пейте дети молоко.а не то что я вчера...


Р.Нургалиев: Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить?


Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.


Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.


Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.


Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.


Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...


Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.


Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...


Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.


Вьетнамская версия фильма "Терминатор"
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...


- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, блять, это групповая фотография...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3463 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 29, 2009 10:09 am

- За что тебя забанили - За то что выслушав вопли модератора по привычке ответил "Да дорогая - полностью с тобой согласен"


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше


- Мне тебя не хватает.
- Правда? =)
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.


Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»


Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..


Левша - первый русский нанотехнолог...


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой .уй", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих.


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"


Книга "Креативная Камасутра" одобрено Федерацией гимнастики РФ


- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!


- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.


Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...


Новости спорта:
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3464 Непрочитанное сообщение Хемуль » Чт окт 29, 2009 10:36 am

Shyrik
отличная подборка :lol: :lol: :lol:
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3465 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт окт 30, 2009 4:00 pm

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников


У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...


Популизм - это то, что делает себе кошка


Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...


Она улыбнулась во весь свой обаяльник.
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,
что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!


Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!


Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!


Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я
понимаю, что это можно даже не читать.


Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?


- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.


На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.


Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!


Парадокс знаний:
Знаешь мало-уволят, Знаешь много-уберут...


- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Вернуться в «Юмор»