анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта скотина каждое утро нашептывает: "Забей на работу"?!
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить
Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить
Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.й его знает!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная... 96.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о.уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
из отпускных воспоминаний:
-Мёртвое море - почувствуй себя говном!
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.й его знает!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная... 96.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о.уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
из отпускных воспоминаний:
-Мёртвое море - почувствуй себя говном!
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения
-
- Сообщения: 5416
- Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
- Город: Галактика "Млечный Путь"
многа букаф, но позитивно
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту фигню рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда долбанёт тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а что я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта фигня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пофигу, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах$й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох$я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл$ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за$бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х$й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п$$ды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е$ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х$йня, другие говорили – х$йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе$бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах$р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл$$ь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х$ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х$$ем, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е$анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах$р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е$учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту фигню рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда долбанёт тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а что я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта фигня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пофигу, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах$й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох$я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл$ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за$бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х$й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п$$ды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е$ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х$йня, другие говорили – х$йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе$бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах$р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл$$ь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х$ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х$$ем, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е$анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах$р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е$учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.
3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
асилил
бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость.
бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.
На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .
Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость.
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Я тебя хочу...
Спросить ты голубой....
Карандаш не брал?...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне еще трояк сидеть, Сереге пятерик!
... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Спросить ты голубой....
Карандаш не брал?...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне еще трояк сидеть, Сереге пятерик!
... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку.
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?
Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку.
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?
Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
+1Shyrik писал(а):все предвещало пьянку
Стыбзил с ауди-клуба
КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?
Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?
Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку
AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!
Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.
Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""
_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
AlTol 13:27
В любой аптеке
P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
Black_ICE 13:42
*тихо сползаю под стол*
Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…
Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!
Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
ссылка на форум http://www.forum.lancer-club.ru/inde...howtopic=96075
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Муж и жена за столом, с друзьями:
- Дорогой, так хочется птичьего молока!
- Какие проблемы, смотри какие 2 орла напротив.)))
"Детская непосредственность"
Когда Сашка была в детском садике, кровати в спальне у них были двухярусными.
Жаловалась мне:
- Мам, а мне Данила говорит, что хочет жениться на мне, а сам хулиганит в тихий час и спать не даёт. Он надо мной спит.
- Саш, ну скажи воспитательнице, чтобы его на другую кровать переложили.
Вздыхает по-взрослому:
- Мама, всех мужов на другую кровать не переложишь...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
- Дорогой, так хочется птичьего молока!
- Какие проблемы, смотри какие 2 орла напротив.)))
"Детская непосредственность"
Когда Сашка была в детском садике, кровати в спальне у них были двухярусными.
Жаловалась мне:
- Мам, а мне Данила говорит, что хочет жениться на мне, а сам хулиганит в тихий час и спать не даёт. Он надо мной спит.
- Саш, ну скажи воспитательнице, чтобы его на другую кровать переложили.
Вздыхает по-взрослому:
- Мама, всех мужов на другую кровать не переложишь...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: Сб апр 12, 2008 2:24 pm
- Город: Кемерово
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак: