анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[GLAVMEH]

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...
***
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я, начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «пошел ты, пьяный скот, я с тобой не разговариваю».
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?..
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."
***
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
***
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает".
***

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождения Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

[GLAVMEH]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

[GLAVMEH]

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

[Shyrik]

[Shyrik]

8.30 - тварь я дрожащая, или человек... и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.


- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.


- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.


Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - мультимедийный.


Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась


После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...


Руки у вас золотые... Оборвать бы их.


Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.


Бля, это ваще пиздец!
Как же кроет матом соседка по оффису - уши нахуй вянут...





Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


Сделали подарок к рождеству. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.


- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!


Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.


Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.


Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.


Супер акция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.


Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
я веду машину пьяный...
по встречной полосе...
без руля!


В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

[Shyrik]

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.


- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!


- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!


Только русский человек покупает жидкость для размораживания замков для автомашины и хранит ее в машине...


Катались на лифте по ночному городу.


Криминальная хроника. Вчера в подъезде дома номер 24 по улице Обуховской Обороны 16-летняя студентка перехитрила серийного насильника: она оказалась 48-летней библиотекаршей.


Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.


Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.


Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.


Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.


Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.


Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.


Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.


Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография


Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!


Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Рекламный слоган:
У вас хуевый рейтинг, тогда обращайтесь к нам. Поднимать хуи - наше предназначение!(Проститутки Анабэль и Юлиана)


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать.

[Shyrik]

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!


че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!


Минет - это когда вся помада на хуй.


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"


Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.


Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком


Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Банки.
2. Глаза.
3. Истерику.



Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?


Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?


Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."


На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."


Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.


Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.


Итак, господа. Новерное надо более точно формулировать запросы. Когда месяц назад мы все просили снежок, природа слишком близко приняла это к сердцу и завалила нас снегом под 30-грудусные морозы.
Мы начали хотеть более теплой погоды... Получили. Но я, сцуко, не хочу мокнуть в лужах в конце декабря!! Вообще не хочу!!!
Давайте все сконцентрируемся на -5 градусах ПО СЦУКА МАТЬ ЕГО ЦЕЛЬСИЮ и на легком пушистом белом снежке. Спасибо


Новые сигареты специально для школьников 'Родительское sоbrаniе', теперь со вкусом ремня.


- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.


1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USВ), можешь?
1: могу ,форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: спиздили...


- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

[Гисенко]

[Shyrik]

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Блять, знаний ты набрался, а дураком остался, так что шеколадка то вкусная?


Член партии. Анатомия какая-то.


Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?


Жизнь, конечно, не удалась, но попытку засчитали!


Люди как шахматы: тоже клеток много...


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нахуй!!!


Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю, вам девушку развести, как 2 пальца...
- Ты о чем?
- Я про себя...


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет,,. Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.


- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!


- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!


Интересно, а как ЛДПР набирает свои проценты? Ведь у кого не спросишь - "На кой нам этот клоун?"


Люди - птицам сродни, и те и другие пуще глаза берегут свои яйца.


Лучшее средство распространения новостей - это телефон, интернет и "сказать какой-нибудь женщине".


Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света. Но, не спеши с выбором, иначе Конец света наступит гораздо раньше.


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!


Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.


Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!


Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...


Стадия развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица;
20 лет - писанная красавица;
60 лет - списанная красавица.


- Настоящий мужчина всегда может забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать остальные гвозди...

[karandaw]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

[Zertek]

Стадия развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица;
20 лет - писанная красавица;
60 лет - списанная красавица.


- Настоящий мужчина всегда может забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать остальные гвозди...

[Shyrik]

Идут два пингвина по льдине.
Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрин на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!, стесняюсь спросить.


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...


Классные духи..., а вам обязательно надо в них мариноваться?


Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!


С водкой все идет хорошо, кроме ног!


Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.


Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?


Не так страшен Новый год, как его репетиции!!




Если в элитном ресторане муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара...
За то, что он её впустил!!!...


Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.


- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!


Я ничего не имею против того, чтобы жить с одной женщиной, но с одной и той же!!!!!!?????


Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!


Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.


В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

[Shyrik]

Часто жены сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.


- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Идет дед по улице. Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет.
- А впрочем я и в молодости таким же разпиздяем был!


Незаслуженно обидели - заслужи!


Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"





- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!


Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...


В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались.


Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...


Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный


Разрешите представиться:
- Михаил Варшавский.
- Уролог.
- Среди друзей известен как "Хуйболит"!!!

[karandaw]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

[karandaw]

Из новогоднего обращения президента к народу.
- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!