анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[karandaw]

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

[karandaw]

Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

[karandaw]

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.

[Shyrik]

karandaw

[Shyrik]

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.


- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..


- Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...


- Пап, а кто такая жрица любви?
- Это баба, сынок, которая жрет во время секса!


В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.


Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.


- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.


Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...


Сколько ни пытайтесь сосчитать баранов перед сном, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру. Самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди от меня не шарахались...


Разговаривают две подруги:
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А какой врач тебе нужен?
- Холостой!


- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...


Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?


Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.


- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали, бля!
- Ну, скажииииии...
- Нечем мне тебя порадовать, нечем!


Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.


Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.


- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

[karandaw]

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

[karandaw]

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

[karandaw]

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

[karandaw]

- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!

[karandaw]

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

[Shyrik]

Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!

поржал

[karandaw]

та да сначала немножко не понял, а потом проржал

[karandaw]

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

[karandaw]

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

[karandaw]

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.