анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[М@фик]

Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[Гисенко]

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...


Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!


Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...


Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!

хочешь услышать прикольную историю???
отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!

[Гисенко]

Русская МЫШЬ ! :
Бар, Ночь, из норы в стене вылезает американская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом за стойку, пьет рюмку виски и бегом обратно, через 3 минуты выглядывает французская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом к стойке, бокал шампанского и бегом обратно, еще 3 минуты проходит, выглядывает мексиканская мышка, смотрит по сторонам - кота нет, бегом до стойки, рюмку текиллы и домой, прошло 5 минут, выглядывает русская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом к стойке, пьет рюмку водки, смотрит по сторонам - кота нет, пьет еще одну - кота нет, пьет третью, садится на край стойки и злобно так говорит - ну ничего .л..ь, мы подождем ...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы табло не разорвало, когда в свисток дуете!

[GLAVMEH]

Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

чтобы табло не разорвало, когда в свисток дуете!

писец! пацталом!!!

[Shyrik]

Гисенко
Паржал!!!

[Shyrik]

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...


Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?".


Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками...


- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...


Зебра - это один о.уенный штрих-код на ножках.


- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.


Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Е.ать - копать!".


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

[Shyrik]

- Так, пьёте, курите?
- Нет.
- Какими страдаете наследственными болезнями?
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота!


Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смертников "Ока"!


Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!


Администратора гостиницы 'Космос' звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!


Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при -20.


Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!


Очепятки:
- Бокция секса.
- Бредля на гайдарках.
- Броня крепка и тапки наши быстры!
- Гриб-отсосиновик.
- Гиви, заходы, гостя будэшь!
- Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

[Oleg P]

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина — тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[Shyrik]

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[Shyrik]

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.


Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?


Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.


У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!


АХЕ-эффект действительно работает!!!
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание — они крутят головой и постоянно спрашивают — а от кого так воняет???


Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик...




Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...


Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.


Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[Shyrik]

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как настоящие арабы".


Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.


Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?


На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
- Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
- На туалетной бумаге дырки видели?
- Ну?!?!
- А хоть раз, б.ять по ним оторвали?!

[Oleg P]

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

+1

[Shyrik]

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист-это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.


- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.


Древнерусская реклама . Хочешь мелодию на свой колокол?


Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на х.ю!!!"


В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.


- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не понравится даже мне!..



Крупный мужик пытается втиснуться с передней площадки в переполненный автобус.
- И куда ты в переднюю дверь прёшь, козёл? Не видишь, здесь все с маленькими!
- И что мне теперь, обрезать, что ли?!?...


Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою жену священной:
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...


- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.


- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита..


Компьютер - зло! Пять минут назад смотрел на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!

[resident]

http://www.alarmforum.ru/forum4/thread4492.html

[Shyrik]

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варька Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...


Зачем на спинах ментов писать "Милиция", если у них это на рожах написано?!


- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...


Слово не воробей, поэтому поднасрать может капитально.


Работа не волк, в лес не убежит...
Поэтому её, собаку, делать надо.


Если ваша подруга во время секса заявляет, что вы неровно повесили штору - значит, и руки тоже у вас не оттуда растут.


Длинноногая голубоглазая блондинка 90-60-90, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.


Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!


Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
Как?
А говорят, до свадьбы заживет!