анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Фея говорит Золушке: -Будь осторожна, дорогая, внимательно следи за вещами. Помни, что твой кучер КРЫСА.
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!!!
-??????????
- Услышали не от тебя!
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист в Иерусалиме.
- Видите ли, есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Фея говорит Золушке: -Будь осторожна, дорогая, внимательно следи за вещами. Помни, что твой кучер КРЫСА.
Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!!!
-??????????
- Услышали не от тебя!
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист в Иерусалиме.
- Видите ли, есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
31 декабря очень хотелось начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую...
- А вот интересно, в индийском порно тоже танцуют и поют?..
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
31 декабря очень хотелось начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую...
- А вот интересно, в индийском порно тоже танцуют и поют?..
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
Во время морского круиза нервная дама подходит к капитану судна и дергает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
Парень - девушке:
- Ты была самой красивой на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!?..
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые!
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и уехал!
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
"Не работай - не пострадаешь!"
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
Во время морского круиза нервная дама подходит к капитану судна и дергает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
Парень - девушке:
- Ты была самой красивой на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!?..
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые!
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и уехал!
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
"Не работай - не пострадаешь!"
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
Чернобыль. Прошло 15 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
НГ-история. Сорри за лексику.
>> Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл
>> Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
В среднем... (анекдот)
Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»
Учительница:
-Вовочка, сочини стихотворение, чтоб первые две строчки были от себя, а две другие от Пушкина.
Вовочка:
- Я еПу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Учительница:
- Вовочка ты что, а где же Пушкин?
Вовочка:
- То она как зверь завоет, То заплачет, как дитя.
Парень мечтал стать гаишником, дембельнулся из армии, окончил школу милиции и пришел в отделение работать. А там говорят, что проставится надобно, жезл обмыть, и посвящение в гаишники пройти.
У новоиспеченного с этим нет проблем, накрыл поляну в ближайшем леске, менты бухнули и говорят:
- А теперь принимать в гаишники будем… Стань к дереву, оттяни левую мочку уха двумя пальцами и начальник отдела тебе ее прострелит из твоего же табельного…Парень в шоке, видя что начальник на ногах не стоит, точно башку снесет...
-Мужики, а альтернативные способы есть какие?
-Да, @бем всем отделом….
Поутру стоит он на трассе,похмелье , дупа болит, злой как собака...И тут едет жигуль. Гаишник тормозит машину, смотрит – за рулем кум. Тот разулыбался:
- О, Петро, привет!!!
-Техосмотр, пожалуйста.
-Куме, ты ж знаешь, я еще не прошел.
-Пять минимальных…
-Охренел что ли, я ж кум, мы ж вместе на прошлой неделе бухали и ...!
Мент молча выписывает квитанцию и протягивает куму. Тот, в сердцах:
- Ну ты , Петро, и гад ! Був чоловик як чоловик , тильки гайцом став - сразу пи@арас…
-А ты хоть одного гайца с простреленным ухом видел ?!?
На уроке пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку...
Машенька решила всех умением готовить. Но, чтобы не опростоволоситься, прежде всего пригласила на обед Вовочку (что этому тормозу сделается?). Ну, Вовочка пришёл, пообедал, потом собрался уходить. А Машенька спрашивает:
- Ну что, Вовочка, тебе понравился мой ужин?
Вовочка зло смотрит на неё и говорит:
- Ты ищешь повод для скандала?!
Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»
Учительница:
-Вовочка, сочини стихотворение, чтоб первые две строчки были от себя, а две другие от Пушкина.
Вовочка:
- Я еПу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Учительница:
- Вовочка ты что, а где же Пушкин?
Вовочка:
- То она как зверь завоет, То заплачет, как дитя.
Парень мечтал стать гаишником, дембельнулся из армии, окончил школу милиции и пришел в отделение работать. А там говорят, что проставится надобно, жезл обмыть, и посвящение в гаишники пройти.
У новоиспеченного с этим нет проблем, накрыл поляну в ближайшем леске, менты бухнули и говорят:
- А теперь принимать в гаишники будем… Стань к дереву, оттяни левую мочку уха двумя пальцами и начальник отдела тебе ее прострелит из твоего же табельного…Парень в шоке, видя что начальник на ногах не стоит, точно башку снесет...
-Мужики, а альтернативные способы есть какие?
-Да, @бем всем отделом….
Поутру стоит он на трассе,похмелье , дупа болит, злой как собака...И тут едет жигуль. Гаишник тормозит машину, смотрит – за рулем кум. Тот разулыбался:
- О, Петро, привет!!!
-Техосмотр, пожалуйста.
-Куме, ты ж знаешь, я еще не прошел.
-Пять минимальных…
-Охренел что ли, я ж кум, мы ж вместе на прошлой неделе бухали и ...!
Мент молча выписывает квитанцию и протягивает куму. Тот, в сердцах:
- Ну ты , Петро, и гад ! Був чоловик як чоловик , тильки гайцом став - сразу пи@арас…
-А ты хоть одного гайца с простреленным ухом видел ?!?
На уроке пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку...
Машенька решила всех умением готовить. Но, чтобы не опростоволоситься, прежде всего пригласила на обед Вовочку (что этому тормозу сделается?). Ну, Вовочка пришёл, пообедал, потом собрался уходить. А Машенька спрашивает:
- Ну что, Вовочка, тебе понравился мой ужин?
Вовочка зло смотрит на неё и говорит:
- Ты ищешь повод для скандала?!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
Сделал умный вид - научись им пользоваться
Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома!!!...
- Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
Тигр - это штрих-кот.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
Сделал умный вид - научись им пользоваться
Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома!!!...
- Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
Тигр - это штрих-кот.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.
Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "что делать?"
Добро побеждает зло. Очень зло!
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Самый доступный морепродукт - СОЛЬ
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет! Под наркозом...
- Да и почка его, вот у меня тут осталась...
И он посмотрел на неё нехорошими словами...
- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым "Фейри"
200...
Вот они пожрали-то!
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Что ни год — то переломный.
Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим
[Лимит позитива исчерпан, попробуйте улыбнуться позже]
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.
Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "что делать?"
Добро побеждает зло. Очень зло!
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Самый доступный морепродукт - СОЛЬ
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет! Под наркозом...
- Да и почка его, вот у меня тут осталась...
И он посмотрел на неё нехорошими словами...
- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым "Фейри"
200...
Вот они пожрали-то!
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Что ни год — то переломный.
Похоже, что так всю жизнь в гипсе и проходим
[Лимит позитива исчерпан, попробуйте улыбнуться позже]
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят: Но только не курят!
- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
-?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!
Я получаю такое множество разнообразного спама, что меня, казалось бы, трудно чем-либо удивить.
Но когда в одном и том же письме мне предлагают одновременно увеличить и пенис, и грудь... Причём, если я приму сразу оба предложения, получу скидку 30%.
Однажды древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить такой маааленький заборчик...
- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-- Он припер Гематоген!!!
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя - конечно!:
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.....
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать!
Новое - это хорошо помытое старое
- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
-?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Лечим от переспрашивания.
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!
Я получаю такое множество разнообразного спама, что меня, казалось бы, трудно чем-либо удивить.
Но когда в одном и том же письме мне предлагают одновременно увеличить и пенис, и грудь... Причём, если я приму сразу оба предложения, получу скидку 30%.
Однажды древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить такой маааленький заборчик...
- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-- Он припер Гематоген!!!
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя - конечно!:
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.....
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать!
Новое - это хорошо помытое старое
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину...
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
У меня папа отжег. Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги! В то время пока реальный кот сидит дома голодным.
Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:
Сын: - Папа, а где мы сидеть будем?
Отец: - Судя по музыке, в Воркуте!
Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Девушка, можно с вами ознакомиться?
А я сижу, бросаю в море виагру, и смотрю как встает солнце...
Статус в аське:
- я ненадолго выпадаю из дискуссии, мне надо пацтол, поржать немного ...
- насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- я не вижу ни каких носков!!!
- сок возьми, дура!!!
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину...
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
У меня папа отжег. Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги! В то время пока реальный кот сидит дома голодным.
Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:
Сын: - Папа, а где мы сидеть будем?
Отец: - Судя по музыке, в Воркуте!
Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Девушка, можно с вами ознакомиться?
А я сижу, бросаю в море виагру, и смотрю как встает солнце...
Статус в аське:
- я ненадолго выпадаю из дискуссии, мне надо пацтол, поржать немного ...
- насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- я не вижу ни каких носков!!!
- сок возьми, дура!!!
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 164
- Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
- Город: Зеленоград