анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Monika

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-тораз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Cnnynuk

Monika

Shyrik

Monika
зачёт!

Shyrik

Когда родители свалили, фраза семь пятниц на неделе приобретает сааавсем другой смысл...

- У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс..

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах.й!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей..

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Что на уме - то и на рабочем столе.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Shyrik

Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок...

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

"Блин, а где у нас самый большой нож!" - Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни...
Но только не в случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на хуй не посылали!!!...

Существую 2 неубиваемых супер монстра, препятствующих прохождению игры... жена и ребенок.

Будьте снисходительней к обладателям "крутых" номеров на авто... Что с
них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

- А вот Геннадий Малахов не использует презервативы!
- ?
- Он обматывает подорожником..

fireflight

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

fireflight

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на
своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
(Сделано в Петербурге)

fireflight

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

fireflight

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал
в углу президентского кабинета.

fireflight

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

fireflight

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто
являлись домой к своим жёнам под утро.

fireflight

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Tsunami 79

А вот чем живет авиа-форум... Smile

Ту-154Б: глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?

Кто-нибудь лил Хадо в турбину?

Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?

В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота…

Прокатаю литые диски ВСПМО для Ан-24…

12.15. ч.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд…

Укороченные спортивные лопатки на ПС-90, где
контейнере?

Ту154: запускаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?

Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

Как часто менять топливные фильтра?

900 км/ч и выше дико трясет, как убрать шасси?

Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)…

Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)…

Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки, за пивоSmile

Кто хочет погонять – завтра
купить?

Ликвидность праворуких Боингов…

Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом…

Подскажите разборку по ДС-9…

Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой, круто…

Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

Кто-нибудь уже переобул свой Ил76?

Поставил напротив VIP-вокзала, уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром…

М@фик

karandaw

- Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! - возмущался премьер
Путин. - А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!