анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете..."
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".
Одноклассники: Вы действительно хотите удалить аккаунт с нашего долбанного сайта??? А нифига! С этого дня услуга платная
складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями: кто лучше клеит, рисует и лепит...
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
А китайцам повторил три раза.
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете..."
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".
Одноклассники: Вы действительно хотите удалить аккаунт с нашего долбанного сайта??? А нифига! С этого дня услуга платная
складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями: кто лучше клеит, рисует и лепит...
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
И что сейчас за телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
- Я дважды разведен.
-???
- С женой и на деньги.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
"Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг:
-" Я миллионер."
-"Я твой друг!"
- Да ты и человек-то не очень.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
И что сейчас за телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
- Я дважды разведен.
-???
- С женой и на деньги.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
"Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг:
-" Я миллионер."
-"Я твой друг!"
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 6167
- Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 7:19 pm
- Город: Архангельск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Лето. Идём на дачу. Дочери лет 5-6.
Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой.
Дочь улыбается во весь рот. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт:
- Он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
- Кого?
- Деда Мороза! Он подарки заготавливает!
Отрубил Иван-царевич Змею Горынычу одну голову - выросло две. Отрубил две головы - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло шестнадцать.
- Дааа, подумал Иван-царевич, - тут без калькулятора не обойтись!
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой.
Дочь улыбается во весь рот. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт:
- Он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
- Кого?
- Деда Мороза! Он подарки заготавливает!
Отрубил Иван-царевич Змею Горынычу одну голову - выросло две. Отрубил две головы - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло шестнадцать.
- Дааа, подумал Иван-царевич, - тут без калькулятора не обойтись!
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1541
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
- Город: podмосковье
- Зодиак: