анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3706 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт янв 28, 2010 10:18 am

.^$ilver^.
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3707 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт янв 28, 2010 5:39 pm

И ваще!!!! Одноклассницы сцуко затрахали!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!! :lol: :ROFL:


Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!


Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!


Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"


Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех...


Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала


Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево, 2. Выкопать ямку, 3. Укусить прохожего


Люди увидевшие порнуху в первый раз делятся на два типа:
а)закрывающие рукой глаза;
б)закрывающие рукой рот;


Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3708 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт янв 28, 2010 5:40 pm

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...


Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.


Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...


Что такое техника пятого поколения? Это техника, на которую копили деньги четыре предыдущих поколения.


Если нас примут в Евросоюз, то и наши алкаши станут "европийцами".


Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


те, у кого мобильный обычно лежит возле включенных колонок, поймут:
Когда должно прийти Смс, то возникает ощущение, что их доставкой, как в старые добрые времена, занимаются гонцы на лошадях...


Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»


- Слышь, Пятровна, а што такое 'поп-музыка'?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Аватара пользователя
Monika
Сообщения: 9847
Зарегистрирован: Вт дек 16, 2008 10:38 pm
Город: Москва, САО
Поблагодарили: 2 раза
Зодиак: Весы

#3709 Непрочитанное сообщение Monika » Пт янв 29, 2010 9:02 am

По
рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокгоунвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
:D
Мой белый бегемотик со мной уже с 2012 года...я с ним нежна, бережна и заботлива, а он меня за это терпит и верно служит))
______________________
Зима, холода, одинокие сердца...

AlTol
Мозг LancerX
Сообщения: 1563
Зарегистрирован: Пт апр 04, 2008 9:20 am
1
Зодиак: Козерог

#3710 Непрочитанное сообщение AlTol » Пт янв 29, 2010 11:06 am

Моника, привет! В тему:

"Рипититор.
Руский изык, класическоя и саврименая летиратура.
Нидорогa.
+7 (8712) 234231. Спрасить Ашота".

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#3711 Непрочитанное сообщение Marvin » Пт янв 29, 2010 11:26 am

медицинский прикол
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже, наверное, весь город знает.
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#3712 Непрочитанное сообщение Marvin » Пт янв 29, 2010 11:32 am

Словарь Вильяма Шекспира по подсчёту иследователей состовляет 12 000 слов.
Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" состовляет 300 слов.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. - (Хамите) Сцуко.
2. - (Хо-хо!) Бу-га-га! - (Выражает в зависимости от обстоятельсв: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворённость).
3. - (Знаменито) Отжиг.
4. - (Мрачный) Гатичный. - (По отношению ко всему: Например: "Гатичный Петя пришёл", "Гатичная погода", "Гатичный случай", "Гатичный кот" и т.д.)
5. - (Мрак) Фтопку.
6. - (Жуть) Ужаснах. - (Например, при встрече с доброй знакомой: "Встреча ужоснах!")
7. - (Парниша) Красавчег. - (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения)
8. - (Не учите меня жить) Убей себя ап стену.
9. - (Как ребёнка) Аццкий сотона. ("В бабруйск, ацкий сотона!" - При игре в карты например)
10. - (Кр-р-расота!) Абасцака!
11. - (Толстый и красивый) Креатифф и пазитифф - (Употребляеться как характеристика неодушевлённых и одушевлённых предметов)
12. - (Поедем на извозчике) Афтар жжот. (Говориться мужу)
13. - (Поедем в таксо) Аффтар жжот непадецке. (Знакомым мужского пола)
14. - (У вас вся спина белая) Выпей йаду. (Шутка)
15. - (Подумаеш) Боян.
16. - (Уля) Ед. (Ласкательное окончание имён: Например: "Медвед")
17. - (Ого!) Хуяссе! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость презрение и удовлетворённость)

Оставшиеся в крайне незначительном количестве смайлики, служили передаточным звеном
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3713 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт янв 29, 2010 11:38 am

Marvin
:ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#3714 Непрочитанное сообщение Marvin » Пт янв 29, 2010 11:43 am

Очень вежливый секс

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно..........
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Marvin
Сообщения: 5416
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 3:58 pm
Город: Галактика "Млечный Путь"

#3715 Непрочитанное сообщение Marvin » Пт янв 29, 2010 11:48 am

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 1

6.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки.
Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья.
Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества.
С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков- любителей был открыт плотный автоматный огонь.
Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно.
Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Ни с кем не случается ничего такого, чего он не в силах был бы вынести.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3716 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт янв 29, 2010 11:51 am

Marvin писал(а):Очень вежливый секс
убило нах :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3717 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 30, 2010 6:53 pm

Мамочка, а почему козёл в зоопарке так грустно глядит из клетки куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...


- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?


Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.


- Вы не подскажете, какая дорога ведет в люди?
- Вот эта.
- А почему на ней написано "Нах.й"?
- А кому она нах.й нужна...


Деточка, мне кажется, что ты худеешь. Без буквы "д"......!


- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"


Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3718 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 30, 2010 6:54 pm

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.


Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.


На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.


Жизнь говно, но мы с лопатой.


Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем?"


Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!


Не знаю, как у других, а у нас дома есть только три времени года:
— Не открывай окно, и так жарко!
— Не открывай окно, и так холодно!
— Не открывай окно, и так нормально!


Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.


Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным".


Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....


Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#3719 Непрочитанное сообщение Гисенко » Вс янв 31, 2010 10:35 am

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. Very Happy


***


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.



***


Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и

на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец ! Втоpой:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо

подкачивать.

Все:

- Hу молодец ! Тpетий:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со

мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо

выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:

- Hу ты загнул !!!

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#3720 Непрочитанное сообщение Гисенко » Вс янв 31, 2010 10:38 am

Новый Русский рассказывает на ночь сказку своему сыну:

- Жил, бля, один бля, Король бля... В большом бля, королевстве бля...

И была бля, у него бля, жена бля - королева бля...

- Кто, бля?

- Кто бля!? Спи, бля, чмо, бля!!!

Вернуться в «Юмор»