WARNING: креатифф достаточно жесткий, следовательно детям и незамутненным девушкам - не рекомендую (хотя, я ж Вас знаю - всё равно прочитаете). Матов навалом, так что даже загогулины расставлять не стал.
___________________________________________________________
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
> Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная
анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Опытный Лансеровод
- Сообщения: 757
- Зарегистрирован: Ср май 06, 2009 8:03 pm
- Город: Астрахань
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Таня! А зачем ты вообще приехла в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Объявление на сайте знакомств: 'Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих 'Фотошоп' просьба не беспокоить'.
Делу - флешка, потехе - хард!
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Фирма ищет работника, чтоб знал иностранный язык и компьютер.
Является собака, прыгает в кресло и что-то начинает быстро набирать на клавиатуре.
Обалдевший работодатель спрашивает:
— А иностранный язык?
— Мяу!
- А где у вас инструкция по пожарной безопасности!?
- Как вам сказать, вы наверное будете смеяться... В общем она недавно сгорела.
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Таня! А зачем ты вообще приехла в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Объявление на сайте знакомств: 'Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих 'Фотошоп' просьба не беспокоить'.
Делу - флешка, потехе - хард!
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Фирма ищет работника, чтоб знал иностранный язык и компьютер.
Является собака, прыгает в кресло и что-то начинает быстро набирать на клавиатуре.
Обалдевший работодатель спрашивает:
— А иностранный язык?
— Мяу!
- А где у вас инструкция по пожарной безопасности!?
- Как вам сказать, вы наверное будете смеяться... В общем она недавно сгорела.
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Гораздо честнее по-товарищески сказать: "Не твое собачье дело!", чем юлить: "Это вне пределов Вашей компетенции".
Если одной рукой гладить Женщину по голове, а другой - по коленке, то из-за разницы потенциалов в теле мужчины возникает ЭДС, вектор которой направлен вертикально вверх...
Физика, блин. Плюс электротехника.
Я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
CD и не DVD меня!
Выжил сам - выживи другого!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Cегодня решил встать пораньше отжался 30 раз принял холодный душ и прийти раньше на работу, теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...
Семь раз померь, а длиннее не станет......
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Гораздо честнее по-товарищески сказать: "Не твое собачье дело!", чем юлить: "Это вне пределов Вашей компетенции".
Если одной рукой гладить Женщину по голове, а другой - по коленке, то из-за разницы потенциалов в теле мужчины возникает ЭДС, вектор которой направлен вертикально вверх...
Физика, блин. Плюс электротехника.
Я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
CD и не DVD меня!
Выжил сам - выживи другого!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Cегодня решил встать пораньше отжался 30 раз принял холодный душ и прийти раньше на работу, теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...
Семь раз померь, а длиннее не станет......
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
-
- обезбашенный Lancer X
- Сообщения: 3463
- Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
- Город: Киев
- Зодиак:
"Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:""видел? будет стоять до 23 февраля! ""муж снимает штаны и говорит: ""видела? будет висеть до 8 марта!"""
Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата
- Какая разница между водой и двойняшками???
- Вода: Аш 2 О !!!!
- Двойняшки: О! Аш 2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата
- Какая разница между водой и двойняшками???
- Вода: Аш 2 О !!!!
- Двойняшки: О! Аш 2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Контрацепционный концлагерь...
Ну как не материться, если пиздец?!!!
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
- Тяжело нам, женщинам..
- ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...
Контрацепционный концлагерь...
Ну как не материться, если пиздец?!!!
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
- Тяжело нам, женщинам..
- ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Украина.....
- ну что, голосовал?
- ДА!
- и как... угадал?!
У меня для Вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая: Тимошенко не стала президентом.
Плохая: Президентом стал Янукович.
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Украина.....
- ну что, голосовал?
- ДА!
- и как... угадал?!
У меня для Вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая: Тимошенко не стала президентом.
Плохая: Президентом стал Янукович.
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
"Всё повисло" и "всё встало" - только у программистов означает одно и то же.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
В книге рекордов Гиннеса. Самый дорогой цирк в мире - Верховная Рада Украины.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.
Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
В книге рекордов Гиннеса. Самый дорогой цирк в мире - Верховная Рада Украины.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.
Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
-
- XRT member
- Сообщения: 11807
- Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 2:06 pm
- Город: Москва
- Зодиак:
http://nsk.sibset.ru/inside/price/
Прайс оказания разных услуг
Специально к 23 февраля наша компания запускает целую линейку дополнительных сервисных услуг. Только для настоящих мужчин, азартных и щедрых.
Наименование Цена
«Плохие парни»
Подключение монтажниками топ-лесс 5000
Подключение монтажницами топ-лесс 9500
Подключение монтажниками с цыганами, медведями и стриптизершами 22000
Бесплатный доступ до сайтов эротического и нецензурного содержания на месяц 15000
Называть абонента "Мой господин" на месяц 20000
Поцеловать девушку из абоненского отдела в щеку 25000
Поцеловать девушку из абоненского отдела в шею 45000
Экскурсия в серверную с завязанными глазами 25000
Приват в чате с любым сотрудником компании на вечер 50000
Приват в чате с директором компании на вечер 150000
«Хулиган»
Открыть офис СС с пинка 50000
Подраться с любым монтажником на выбор 25000
2 часа грузить сотрудника абонентского отдела одним и тем же вопросом 40000
Уволить любого из абоненского отдела 35000
Дать подзатыльник сотрудникам отдела внутрисетевых ресурсов 10000* за каждый
Порезать все кабели на доме, сдать в металлолом и сдаться в милицию 20000
Напиться и орать нецензурщину на весь форум весь вечер 50000
Послать весь руководящий состав СС единовременно 100000
«Интеллигент-трудоголик»
Экскурсия по двум офисам компании 15000
Покормить админов 2000
Поработать 1 день курьером 5000
Поработать 1 день водителем (при наличии а/м) 5000
1 день помощником бригады подключения 7000
1 день часовым-охранником серверной (пост №1) 30000
«Мазохист»
light: отключение Интернета каждые 2 часа 3000
medium: отключение Интернета каждый день + модем в подарок 5000
strong: отключение Интернета + отборный мат лучших сотрудников по телефону техподдержки 15000
1 день побыть абонентом отпущения или абонентом для битья (каждый сотрудник СС в течении дня будет подходить и высказывать все что накопилось) 20000
VIP-обслуживание для щедрых
Подключить весь мой дом 50000
Запретить подключать соседей 350000
Подключить мой жилмассив и любимого дядю в Колывани 450000
Устроить всем сотрудникам СС внеплановый выходной 300000
Организовать корпоративный праздник сотрудникам СС 500000
Подарить всем девушкам СС цветы 50000
Подарить всем парням СС по бутылке водки 70000
Выкупить весь канал Сибирских Сетей на день 500000
Цены указаны в штуках баксов, с НДС
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
- Что за дурацкий фен у тебя на подоконнике лежит?
- Вообще-то это дрель...
Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...
14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Что за дурацкий фен у тебя на подоконнике лежит?
- Вообще-то это дрель...
Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...
14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
Реальное объявление.....
Срать кривой жопой в унитаз запрещено!!!!
администрация
Так, Сморигин, объясни, почему ты украл скелет из кабинета Биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтоб наваристей было!
- Суп вкусный, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбаёбов.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, Вы женщина.
А если грязная - значит, и хрен с ней.
Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
Реальное объявление.....
Срать кривой жопой в унитаз запрещено!!!!
администрация
Так, Сморигин, объясни, почему ты украл скелет из кабинета Биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтоб наваристей было!
- Суп вкусный, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбаёбов.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, Вы женщина.
А если грязная - значит, и хрен с ней.
Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?
Стоматолог - девушке:
- Вы знаете, что в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы?
- Да вы что?! Что же происходит?
- П.здишь ты много.
Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?
Стоматолог - девушке:
- Вы знаете, что в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы?
- Да вы что?! Что же происходит?
- П.здишь ты много.
Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.
Мужчинам на заметку.
Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря.
Часами пытаетесь удалить известковый налёт? Попробуйте тряпкой.
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Истинно талантливый и интересный порнофильм – это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
В "Титаник" врезался какой-то отморозок
Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Убил моль, а она из последних сил упала в мой кофе. Какое героическое насекомое! С переломанным всем направить себя в кипяток врага... Я думаю, даже самураи присвоили бы ей героя посмертно!
Гандон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь".
Нельзя сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.
а вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.
Мужчинам на заметку.
Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря.
Часами пытаетесь удалить известковый налёт? Попробуйте тряпкой.
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Истинно талантливый и интересный порнофильм – это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
В "Титаник" врезался какой-то отморозок
Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Убил моль, а она из последних сил упала в мой кофе. Какое героическое насекомое! С переломанным всем направить себя в кипяток врага... Я думаю, даже самураи присвоили бы ей героя посмертно!
Гандон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь".
Нельзя сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.
а вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?