анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.
Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
Добрый вечер, дорогие мои!
Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем, кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких сомнений, что мы с вами победили! Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем.
Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам, что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы.
Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение -
обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент. И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая
угроза независимости нашей державы. И это только начало.
Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами.
Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана!
Завершились президентские выборы в США, и я хочу низко поклониться всем, кто поддержал меня и Сару в это сложное время. Мы получили тысячи теплых писем со словами: "Сара, мы тебя любим!" И пусть у вас не будет никаких сомнений, что мы с вами победили! Но наши оппоненты продемонстрировали свою неготовность избираться по честным демократическим правилам. Они прекрасно осознавали, что не имеют шансов завоевать симпатии большинства людей законным путем.
Мы не потеряли ни одного мгновения. И сегодня я могу твердо сказать вам, что выборы в США были сфальсифицированы. Нам удалось открыть по решению суда участки в афроамериканском Гарлеме для того, чтобы пересчитать голоса. Мы были шокированы тем, что на всех без исключения участках юридически установлены фальсификации от 3% до 8% в пользу Обамы.
Имея все доказательства, я принял единственно возможное решение -
обжаловать результаты выборов в суде. Я буду на основании юридических аргументов защищать наше государство, ваш европейский выбор. Не пойти сегодня в суд означает сдать США афроамериканскому криминалитету без боя. Я хочу четко заявить: Обама - не наш Президент. И еще одно, что побуждает меня идти в суд. Даже еще до объявления окончательных результатов выборов Обама сделал ряд резких антиамериканских заявлений, которые прямо противоречат интересам американцев европейского происхождения. Его планы придать диалекту афроамериканских уголовников и хамов официальный статус - это прямая
угроза независимости нашей державы. И это только начало.
Именно поэтому я готов и способен бороться. Я был и остаюсь с вами.
Слава Америке, слава героям Ку-клукс-клана!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов:
"Где ты был, скотина?".
- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - х.й с ними!
Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..
Иногда хорошее настроение передаётся просто половым путём.
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
"Где ты был, скотина?".
- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - х.й с ними!
Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..
Иногда хорошее настроение передаётся просто половым путём.
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
медалей больше, чем вся сборная России.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 99
- Зарегистрирован: Пн фев 15, 2010 7:55 pm
- Зодиак:
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1791
- Зарегистрирован: Вс июл 27, 2008 7:56 pm
- Город: Москва
- Зодиак:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
Каким образом?
Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
Да. Но она дочка миллиардера!
Он:
О! Это меняет дело+
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
Фу, говорят мне в банке.
А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!
Он:
О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
Фи+ Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:
Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!
Она:
О-о-о! Это меняет дело!
Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
Каким образом?
Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
Да. Но она дочка миллиардера!
Он:
О! Это меняет дело+
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
Фу, говорят мне в банке.
А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
О! Это конечно меняет дело!
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!
Он:
О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
Фи+ Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:
Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!
Она:
О-о-о! Это меняет дело!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
- Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.
- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
- Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 50
- Зарегистрирован: Ср фев 17, 2010 8:27 pm
- Зодиак:
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.