анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

garethy

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

***********************
Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

*************************
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

garethy

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

************************
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

************************
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.

garethy

- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …

Shyrik

Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то выебать хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

- да ты что ослеп?! купи очки!
- нормальное у меня зрение, 0.8!
- 0.8 чего? мегапикселей?!

Такса — порода собак нестандартного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вобщем, еле закопали.

- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!

Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

на одном из украинских форумов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку»

Shyrik

Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

- Раздаем клички. Ты будешь Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня......

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

— Алло! Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Точнее!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Shyrik

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

14 февраля напоминает, что у меня нету девушки, 23 февраля - что и армия не за горами. Отличные праздники!!!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

3 серебрянных, 6 золотых и 2 молочных - таковы результаты сборной России по боксу

Слово love девушки обычно читают как "лавэ".

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

— А мне моя заявила: «До свадьбы - ни-ни!»
— А ты что?
— А я ей — «Ну-ну...»

— Вовочка! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— Хорошо, Марьванна, приду послезавтра.

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да ни в какую. Мне самому интересно.

Тост:
— Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я охуел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.

stranger2390

Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь
осталось только выбросить...

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.

stranger2390

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!

- Мой жених - самодостаточный человек!
- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

Гисенко

garethy

Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали...

***********************
Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от
супружеского долга.

************************
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

garethy

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!

stranger2390

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

stranger2390

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Oleg P

мож боЙан:
за полчаса вечерней прогулки по Олимпийской деревне Н.Валуев собрал больше медалей,чем наша сборная за всю олимпиаду

garethy

-У Вас мой конь,.. не валялся?
- После вчерашнего, он у меня во рту,... всю ночь ночевал...