анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

garethy

Работая за зарплату, помни, что "зарплата" - это слово волшебное, потому
что с каждой неделей ответственность будет увеличиваться, а выплаты
задерживаться или уменьшаться...

stranger2390

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Shyrik

Oleg P
garethy
stranger2390

Shyrik

- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?

- Антон, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

Зять теще:
Не нравлюсь я вам мама - трахайте свою дочку сами!

Блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни.
Чтобы индия пересняла фредди крюгера.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

В школе: предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Тема: "Паника"(как себя вести, если она начилась).
Вопрос препода: "Двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?"

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный...

Жизнь- это большой магазин подарков, в который Вас привели, чтобы объяснить, что это всё не для Вас...

Shyrik

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Из разговора двух подруг:
- В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?

- Зять говорит теще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).

XXX: ты постирал носки?
YYY: ага
XXX: с порошком?
YYY: с отвращением..

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!

Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого было 160 детей.

Объявление с форума. Орфография сохранена!
Продам БАТАРЕЙКА:
ПРОДАМ БОТАРЕЙКУ DAEWOO HEAVY DUTY 4.5V В УПОКОВКИ!!! КЛЕЙ МАМЕНТ, СЛЕГКА НАЧАТЫЙ И СИМКАРТУ МТС С ЗАДОЛЖНОСТЬЮ -500 РУБЛЕЙ. ОТДАМ ВСЁ ЗА 100 РУБЛЕЙ Тел.: 89274506808
Комментарий: Ну то, что клей начатый, мы уже заметили...

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал

юля тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подвязывать свой жизненный ритм менструальному циклу.

virus_net

http://aviablog.ru/2010/02/25/tsikl-zavershyon/

Рейс Осло – Москва, авиакомпания "Аэрофлот". 25 февраля. Наверное пилоты что-то попутали и вместо взлетной молосы взлетелели с "рулежки" хоть она и была короче ВП на 1300 метров, асы!!! практически с последней плиты самолет оторвался от земли, полет прошел успешно, посадка в "шарике" тоже. Широкой огласке эта новость не была предана, да бы не портить репутацию.

комменты жгут

Гисенко

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Эта не анекдот! Эта история из жизни.
И там не папа был.

Гисенко

На Женевском Автосалоне,
ДЕУ МАТИЗ был признан.........
ЛУЧШИМ ЧЕХЛОМ ДЛЯ БАЯНА!!!!!!

garethy

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Shyrik

Shyrik

Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной,
жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя
будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Shyrik

Из правил хорошего тона: "Делая минет, зубами не щёлкают."

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
- Да насрать на него!

Египет. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив!"

Для того, чтобы приучить кота к туалету, необходимо сначала
научить его читать и курить.

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

Слышь ты, сырьё для фотошопа...

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами:
"Да сколько же вас ещё осталось?!"

Shyrik

Сегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок...

Интернет, он не плохой и не хороший, не пошлый и не ханжеский. Да только когда мне нужно фото девушки, я набираю в поисковике "девушка одетая"...

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"..
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"..

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы

C одного автофорума, тема "Как убрать щелканье при включении поворотников":
XXX: этот звук можно поменять на другое звучание?
УУУ: конечно: отправь смс с кодом на номер, и закачай новую мелодию: "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."

ххх: На земле на 1 девствиницу меньше
ууу: ты убил каво то?

Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу .....

О качестве российских товаров.
Глаза боятся, как руки делают.

Shyrik

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

"Нет там никаких крыльев. Просто помираешь - и все!"
ГУСЕНИЦА

Лучшие друзья девушек это имплантанты.

Shyrik

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — всё исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Собака всё-таки умнее человека.
Она не только смотрит умными и преданными глазами, но ещё догадывается при этом помалкивать.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД

Вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто интернета не даёт?!.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.