анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Мэру Сочи дали флаг в руки и мы теперь возглавим шествие идущих на....

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.

-Сон сниться последнее время : женщины голые и деньги ....
- К чему бы?
- так это , накрылась п.здой твоя зарплата ........!!

Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и думал...:
" Хоть бы раз доплюнуть! "

Маркиз

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто !!! я толкаю а он бля** едет!!!

daren

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Shyrik

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

У моего мужа мания ничтожества...

Мужик хорош, когда спит. А спит он, когда уже хорош.

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

В городе открыто новое месторождение - роддом №5.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

У нас, кажется, холодильник сломался
Еду не отображает.

Shyrik

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

В созвездии большой медведицы нашли еще одну звезду.
Созвездие было переименовано в большого медведя.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше что ли?!

Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?

Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач!

Когда смотрел Россия - Канада, весь матч ждал, что вот сейчас в раздевалку нашей сборной зайдет Миша Галустян в розовом костюме и что-нибудь придумает...

Кошка проспала всю ночь у меня в ногах. Утром собираюсь завтракать, делаю бутерброд с сыром, кошка под столом-даже не сказать что мяучит, просто орёт благим матом(уж больно сыр любит), я на неё-"Цыц, то что мы с тобой спали ещё ни чего не значит!"

Shyrik

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Shyrik

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Путана спрашивает швейцара:
- В кабаке потенциальные клиенты есть?
- Клиенты есть, но потенция у них отсутствует.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Лотерея!
Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор!
Шкрябать здесь ██████████

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

Хорошо,что ёлку не убрал.Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..

Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

garethy

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

daren

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

garethy

У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на
мгновение раньше, чем у всей остальной страны.

daren

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Shyrik

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Мужики ! На старт !!! Внимание !!! МАРТ !!!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Shyrik

Ты правша или левша?
- Я - женат!

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Майонез - это драйвер для борща.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста ?

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Shyrik

- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Гисенко

Самый бесполезный человек на земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70 грамм колбаски, нет смысла держать целую скотину. С Наступающим праздником, девочки!